Hoy ha sido un día de mucho trabajo, otro más de esta maratón de Navidades que llevo. El cansancio empieza a notarse, y los ánimo a flojear a ratitos.
Sé que merece la pena el esfuerzo, por eso intento estar lo mejor posible, dándolo todo de mi, que ya tendré tiempo de descansar..
Mi motivación máxima es esta cuenta atrás...el vernos, el pasar tiempo juntos.Puedo decir que todo lo que estamos cultivando este tiempo es lo que me impulsa a seguir cada día, lo que me da ilusión, lo que me dan ganas de crear, de conocerte, de planear, de vivir en lo cotidiano.
Hoy solo quiero decir gracias. Por tener motores en mi vida, solecitos que iluminan mis pasos. Mi familia, mis amigos más cercanos....y sobre todo tú, que eres el que está al otro lado del teléfono a cada momento que te necesito, que estás con la alegría de los buenos días cada mañana.
¿Saltamos?
Gritaaaaaaaaaaa! que te puedo oír. Que estamos cerca, muy cerca.
Que cada reencuentro es único, diferente, apasionante. Y que cada vez queda menos para que llegue "el momento". El 2012 va a ser nuestro año, de estar más cerca, más juntos.Estoy segura, currando los dos, felices con lo que tengamos, donde sea...
Gracias por hacer tan amena esta pequeña distancia, las cuentas atrás...internet nos ha ayudado mucho en nuestras vidas eh?jejeje
Cuando te conocí pensaba que eras muy tímido, con poco que hablar, introvertido.Pero conforme ha ido pasando el tiempo me he dado cuenta de que como los buenos perfumes, te vas mostrando en pequeños frasquitos.
Me vas mostrando tus toques de humor, tus grandes dosis de paciencia, tus detalles...me sorprendes cada día. Tiene emoción descubrirte así, día a día, mes a mes...y aún así, tener ganas de conocer más de ti.
Sorprendente es querer más, compartir virtudes y defectos, aprender a vivir.
Once días.Once temas. Quedan once días para verte. Y escribir-te hace que cada día deje ese sello, que significará que queda unas horas menos.
Desde que te conozco nunca te he visto quejarte de nada, o muy pocas veces.Admiro tu sencillez, vivir con lo que tienes feliz, saboreando cada regalo del día a día: la comida, el piso, los amigos, el trabajo,la familia.
Siempre que hablamos tiendo a acabar yo contándote cosas del trabajo, diciéndote que estoy cansada, que vaya horarios, que no tengo tiempo de nada. Y tú, escuchas, te ríes, y siempre me dices que todo va bien.Así todo es más fácil, sabiendo que tú estás a mi lado, con buen humor siempre..¡y mucha paciencia!
Que aprenda como tú a ser una persona sencilla de corazón.Estoy segura de que así escucharé mejor mi interior, y tendré más paz.
Al final, solo nos queda el amor, el darnos sin poner límites. Y lo demás, son añadiduras y trabas que nos ponemos nosotros mismos. Así todo es más sencillo.
Si en mi vida el amor es mi prioridad, dejaré atrás materialismos, cosas innecesarias, enfados porque sí, egoísmos que solo hacen aumentar mi ego. Si en mi vida el amor es el centro, haré todo lo posible para que mi tiempo lo llenen cosas que traigan más amor, misión, personas que necesitan mi cariño, lo pequeño de cada día.
Pienso mucho en disfrutar del tiempo mientras hago las cosas. Por ejemplo, mientras trabajo, ser la mejor enfermera, ir con una sonrisa, darles todos los cuidados a los paciente que cada día pasan por urgencias. Poder transmitirles seguridad y tranquilidad. Mientras estoy en casa, no ponerme delante de la pantalla del orde, dar conversación a la familia, estar cerquita ahora que me necesitan. Dar una vuelta de tuerca más a las misiones de mi día a día. Ser más consciente del esfuerzo que requieren, y no olvidarme.
"Pon amor donde no hay amor y sacarás amor" S. Agustín.¡ Me repito taaantas veces esta frase!
Y dejo una canción llena de optimismo y fuerza, que nos despierta las ganas de salir al mundo. Es de Rosana, os dejo parte de la letra que me gusta!
Vuelve a amanecer.. Buenos dias Mundo Un millon de sueños por segundos, uoooh Salen a ganar todas las batallas Que nos obliga el corazón uooh A firmar la rendición
Si está dentro de ti Con ganas de volar Quien va a amarrar el viento Cuando quieras despegar
Si esta dentro de ti Forrado con tu piel Quien va a decirte No es posible quién te va a romper Lo que sueñas tu, tu tu tu tu...
Desperezate,endereza el rumbo Abre el corazon despierta el mundo uoo Sal a alzar la voz y a librar batallas Que le pone a la verdad uooh Fecha de caducidad...
Si esta dentro de ti Con ganas de volar Quien va amarrar el viento Cuando quieras despegar
Si esta dentro de ti Forrado con tu piel Quien va a decirte No es posible, quien te va a romper Lo que sueñas tu... tu tu tu tu tu tu, tu tu tu tu tu
Quien va a amarrar el viento que Te va a romper por dentro quien Si el mundo está despierto que Lo pone contra la pared
Me levanto con una sonrisa en la cara...¡sólo puedo dar gracias!
Un año más se suma a mi mochila de la vida. Empieza mi año 24 en el mundo. Y quiero más, quiero cumplir muchos años, para seguir viviendo con intensidad, con alegría, descubriendo tantos motivos por los que levantarse cada mañana.
No me cansaré de repetirlo, soy feliz, la vida con alegría y con esa pizca de optimismo se torna diferente. Merece la pena caminar, embarcarse en aventuras. No abandonar lo que cuesta, luchar por lo que realmente quiero. Cuidar y sobre todo tener presente a quienes tengo más cerca...ampliar mi Yo a Nosotros, Ellos. Ser capaz de vivir dando a los demás algo de mi, no quedarme mirándome los pies. ¡Hay que mirar más allá!
Veintitrés es todavía una pipiola en el mundo, pero a la vez una personita que ya ha pisado el mundo estudiantil y laboral, que está aprendiendo constantemente a amar, a cuidar a los que más quiere, a elegir caminos, a buscar a Dios en todo lo que hace...a buscar el sentido a cada día.
Quiero seguir aprendiendo, creciendo, errando, perdonando y pidiendo perdón., sonriendo mucho..¡viviendo cada día!
Hoy hemos hablado por teléfono. No sabes muy bien si trabajaba hoy o no, pero tú siempre preguntas, y siempre me dices que tenga cuidado con el coche, que está lejos. Hemos hablado de si has comido bien, si estabas animada y con fuerzas, y nos hemos mandado un beso hasta mañana que te llevaré la comida a casa. Te tengo siempre en mi pensamiento.
Saber que tienes una enfermedad que poco a poco de irá robando recuerdos es triste. Tú guardabas la esperanza de no tener la enfermedad que como tú dices mató a tus hermanos. Pero el médico, franca y a mi parecer, muy poco sensiblemente, te dijo las cosas tal y como estaban. Alzheimer. Enfermedad degenerativa: empezarás por olvidarte las palabras, por trabarte al hablar, y progresivamente se te olvidará vestirte, o lavarte, o conocernos.
Creo que eres una mujer muy fuerte. Has pasado un infarto, una rotura de cadera,seis partos, varias operaciones. Y siempre has salido adelante, a flote. Desde que murió el abuelo tu vida ha sido más solitaria, y te has creado el mundo de tu casa, donde no necesitas salir a la calle para vivir, te basta tu comida, la tele, y tu espacio.
Por suerte, siempre hemos estado cerca, física y espiritualmente. Nos une un parentesco y un cariño especial. Contigo siento que eres parte de mi misión y mi labor diaria. Creo que te tengo que cuidar porque simplemente lo necesitas. Agradeces tanto quince minutos de diarios de hablar, tomar un café, de contarnos simplemente el tiempo, o alguna batallita. Sueles decirme que qué perdida estoy, o que ya me había olvidado de ti...pero siempre te digo que no, que nunca me olvido, que es que trabajo mucho y cuando libro voy a ver a Sanse. Y tú dices que no me preocupe por ti, que estás bien y que no me quieres molestar, que Alfredo va todos los lunes, y que menos mal que está él también.Tienes a mucha gente que te quiere, y que cuida tus pasos.
Nos espera un proceso duro, pero voy a estar cerca de ti, sé que nunca se te va a olvidar mi nombre, ni mi cara. Estoy segura de que no vas a perder tu fortaleza. No quiero que estés triste por si este no ha venido a verte o por qué va a ser de ti cuando te empieces a olvidar más....vive cada día, disfruta de cada momento, no pienses por lo que va a pasar de aquí un mes o un año...iremos solucionando todo, ya verás. Nunca te voy a dejar sola,abuela.
Como te decía en aquellas letras, el amor es más que la simple palabra, o que el hecho de amar.
Me gusta compararlo con el mar, que tanto me inspira.
Cuando está en calma hipnotiza, atrae, da paz, no dejarías nunca de mirarlo, contemplarlo. Pero de repente puede venir una ola y arrasar con todo, embravecerse y romper las olas en las rocas.
Es como la ola que sube y baja, es ese sonido que oímos a través de la caracola, ese susurro cariñoso.
Esperar que pase la tormenta y que vuelva a estar el mar en calma...y entonces coger la barca y remar adentro, sin miedo, guiado por Él.
Gracias por darme ganas de escribir, de cuestionar lo que ocurre en mi, y en mi alrededor. Por no perder la curiosidad,la ilusión por descubrir.
Que no sean dos, ni cuatro...que tengamos cientos de años para amarnos, para cuidar nuestros mares.
Te quiero
Elenita
Tras un verano out del blog, me reincorporo, con eso de que empieza el curso escolar, la vuelta al cole...vuelta al blog!
Me encuentro en mi día a día con decisiones, más o menos importantes, pero que requieren un pensamiento, un tiempo de pausa, de pensar. A veces creo que me doy cuenta de la decisión tomada cuando ya pasó ese momento o esa situación. La importancia de discernir nuestros acontecimientos vitales nos marcará para siempre.
Entonces pienso, y me veo yo en el día a día...y me pregunto si estaré tomando las decisiones correctas, si éste camino es el bueno. Entonces rezo, y me enconmiendo al Señor..y pienso: " Señor, lo dejo en tus manos,ayúdame a vivir mi vida con coherencia, quiero que seas el centro"
Voy creciendo, en edad, y por dentro...noto en mi cambios, maneras de pensar más maduras, cosas que me han hecho crecer en esta etapa nueva de mi vida( el sacrificio del trabajo, compaginarlo con estudios, cuidar las amistades,la vida familiar, vivir un noviazgo entre dos ciudades....)
Si todo sale bien habrá cambios pronto, decisiones que quiero ( y queremos) tomar,porque la vida hay que lucharla, vivirla de cerca. Si no arriesgo nunca sabré qué ganaré, cómo será, qué viviré. Que me sienta acompañada y apoyada en este caminar.
Grandes cantautores que han marcado mi vida y de mi infancia, gracias a mis padres he oído y aprendido canciones de personas grandes como Silvio, Aute, Pablo Milanés, Sabina..y hoy también forman parte de mi historia.
Y muchas de esas canciones las he aprendido al oír a mi padre con la guitarra, versionando tantos temas, cantándolos con tanto amor y pasión, que parecían compuestos por él..Así que os dejo una de esas canciones que me hace vibrar, que me trae tantos recuerdos. Y que también me hace pensar en ese amor, en el AMOR, en darse cada día.
A veces me odio a mi misma. Cuando me doy cuenta de lo que puedo llegar a ser o a hacer, cuando lo veo desde fuera o cuando ya ha pasado. Actitud infantil Insegura Arrogante mucho hablar pero poco escuchar no darme cuenta de los guiños a tiempo y entonces cagarla y insistir y cagarla más
Rondar inseguridad querer las certezas pero ahogar con una soga
Qué difícil es cambiar , aceptarse, no pagar con los demás lo que le pasa a uno mismo.
Sólo quiero contarte que hay días que siento que dejo llevar y dejo de ser totalmente yo. Me autocuestiono si estaré eligiendo caminos correctos, si debo dejar que las cosas vayan surgiendo y tomar decisiones tal y como surjan.
Supongo que tú también habrás pasado por algún momento así en tu vida, y que lo superaste. Pero bueno, necesito expresarlo. Amo mi profesión, me siento súper feliz en el trabajo, tengo la oportunidad cada día de aprender, de conocer historias, personas. De crecer como persona ayudando a los demás. A él le quiero, es la persona que quiero seguir descubriendo, es la persona con la que quiero compartir todo. Estar con él es ilusionarse cada día, es aprender a compartir, a abrir el corazón, a estar dispuesto a escuchar siempre. Un aprendizaje continuo. Mi familia, lo mejor que tengo.Son mi apoyo, son la presencia cada día y el pilar de mi vida.
Soy afortunada, feliz, muy feliz. Pero tengo miedos, inseguridades. Me preocupa que el trabajo y la rutina me alejen de mi misma. A veces me sorprendo oyéndome gruñona, quejosa, cuando soy una persona alegre. O me doy cuenta que con las personas que más quiero son con las que descargo todas mis malas vibraciones o inseguridades. Y entonces las relaciones se estancan o se deterioran, hasta que se toca fondo, y todo vuelve a renacer. Pienso egoístamente que quiero cumplir mis sueños, irme de voluntariado como enfermera donde sea una época de mi vida, poder compartir ciudad con Javi y acortar las distancias, seguir trabajando, seguir formándome como persona, tener en mi vida a Dios como referente sin olvidarme de él; siguiendo en frater o encontrando caminos para acercarme a Él.
Sé que los caminos se eligen en lo pequeño de cada día, pero a veces creo que debería dar un cambio radical, tomar una decisión y ponerla en marcha. Pero eso supone dejar cosas, o trabajo, o amigos...entonces, qué es lo correcto? qué decidir? por qué debo guiarme?
Doy gracias cada día a Dios porque noto su presencia, porque lo veo en muchas cosas que me rodean, y eso me da tranquilidad porque rodea las cosas de mi vida. Sé que él nos quiere libres, y felices...y cuál es entonces el camino que tú me propones, Señor?
Bueno, pensamientos y mucho caos mental en voz alta. Gracias como siempre por leer esto como algo tan íntimo y sencillo.
Mucha información, medios de comunicación, gente en las plazas, twitter, facebook...novedades cada minuto. Jóvenes y no tan jóvenes saliendo a las plazas, involucrándose, pidiendo ser escuchados, comprendidos, buscando apoyo para cambiar el mundo, las injusticias. No tengo una opinión formada de todo esto, pero intento estar lo más informada leyendo artículos, blogs, pasando por la plaza y viendo el ambiente.. Me siento parte de ese colectivo que lucha por cambiar a mejor, por que haya justicia, por una educación de calidad, por una sanidad para todos, por empleo y oportunidades de empleo al alcance de todos, por una vivienda asequible, por una banca más ética, por la paz.... Me da miedo que se politice, que se pierda el sentido primigenio de una revolución sana y para todos. Me uno a la revolución de cada día.A salir a las plazas y reivindicar, pero tb a cambiar el mundo cambiando mi entorno. A ser más coherente con el consumismo, ser más austera. Invertir parte de mi dinero en colaborar con los pobres. Actuar día a día, dar mi tiempo, y darlo es esforzarme en ello, no dar lo que me sobra..y eso es cuidar a mi abuela, estar en armonía en casa, cuidar a los amigos, mirar la vida con optimismo y luchando por seguir currando, estudiando, buscando sentido a todo, transmitir alegría, y que se note en el día a día que quiero cambiar el mundo! Juntos podemos:)
(Humilde opinión y aportación a este gran movimiento!)
Precioso atardecer, donde los problemas son menos, donde los agradecimientos se multiplican, donde la belleza es fácil de admirar, donde Dios está.
Fin de semana de juntar corazones, ilusiones, compromisos. Valencia-san sebastián-astorga-castrillo-madrid-Valencia. En menos de 48 h he cruzado España. Han sido unos días de encuentros familiares, de ver mucho amor. Me emocioné en la comida familiar al ver a 72 personas, unidas cantando una canción a la tía que juntó a todos ese día. Ver tantos abrazos, tantas sonrisas, me pone la piel de gallina. Y pensaba en mi familia, en todos los que somos, y lo que unía mi abuelo, el patriarca,el que hacía que siempre estuviéramos en su casa jugando al parchís, pasando la tarde..en lo mucho que cuesta que nos juntemos todos ahora, y en todos los que somos, la familia no para de crecer.
También ha sido un fin de semana de conocer a mucha gente, y sentirme acogida y en familia. No me sale más que dar las gracias a Javi,a su familia, por hacerme sentir en casa, por hacer de un encuentro al que le tenía tanto respeto ( primera comida familiar multitudinaria!), unos días inolvidables. Seguimos caminando, de la mano, paso a paso, verso a verso.(Te quiero)
Me gusta que suene la alarma, retrasarla cinco minutos, y cerrar de nuevo los ojos. Reconocer los pasos de quien sube la escalera. El olor a comida haciéndose, me imagino a quien la cocina haciéndola con mucho mimo. Ir de la mano, ser cariñosos.
Me gustan los detalles, las pequeñas cosas de cada día, las que hacen que el día sea diferente. Hoy he reparado en cuánto bien hace mirar a las personas a los ojos, cogerles la mano cuando ellos la tienden, una sonrisa de calidez. Llegan tantas personas desorientadas, enfermas, perdidas al hospital...y más en las urgencias, que es un lugar de paso.Intento no pensar en el paciente del box A, sino en su nombre y apellidos, en cómo se debe sentir. Y me gusta acercarme y tocarles el hombro, o darles la mano, o una palabra tranquilizadora. Sin esas cosas el trabajo sería una amargura, una rutina de técnicas, un sinsentido.
Me gusta ver a sonreír a Dani, enseñarle y ver cómo se asombra por todo, como habla y ya entiende todo, cómo crece, cómo habla con su tío a través de la pantalla, es genial!..hace dos añitos este mes!
Me da mucha paz el silencio, cinco minutos diarios, dormirme recapitulando el día, poniendo en manos del Señor mi vida tan pobre a veces, y con tantas inquietudes.
Me encanta esa llamadita de ánimo, de que nos vemos ya. El "buenas noches" y "buenos días" al teléfono, poder compartir con total confianza muchas cosas. Es la alegría de cada día, amar.
Me ilusiona quedar con amigas y amigos, no perder contacto, llamarnos, vernos, contarnos las vidas y ponernos al día. Cuidarnos aunque no nos veamos todos los días,pero saber que estamos ahí, que los amigos hay que cuidarlos.
Hoy esto va de ME, MI, CONMIGO. De tantísimos pensamientos que me aturullan, cosas que debería hacer y no me da tiempo, quedadas pendientes, cosas que dejo atrás porque no llego, pero a la vez, redescubrir pequeñeces que dan sentido a este crecimiento, al día a día y que me hacen tan feliz.
Gracias por este día por el cansancio que me inunda por poder estar cansada por trabajar, por sentirme útil, viva, enérgica. Gracias Señor por darme amor a cada minuto, por sentirte reflejado en tantas caras cercanas, me da estímulos para caminar cada día. Gracias por hacerme sentir pequeña, ver que soy inexperta y que me queda mucho por hacer y aprender. Gracias por poder dar las gracias.
Ayúdame a tenerte siempre presente en mi vida, a ser esa luz principal,mi guía, mi roca. Que en tantos momentos de debilidad, de incertidumbre, de errores y defectos que me abruman, estés cerca de mi. Que sea capaz de transmitir mi fe con lo sencillo,con tu paz.
Amén
"Quiero caminar por el camino de la libertad, y seguir tus pasos con mi andar.No quiero descansar en ningún lugar, amando en cada gesto hasta ti quiero llegar. Y estoy segura que en ningún momento tú me vas a abandonar yendo contigo es más fácil ver hacia dónde volar" Amparo Navarro
Añado algunos comentarios a esta reflexión de Teresa de Calcuta. Me planteo últimamente cómo vivo mi vida, si estoy aprovechando los momentos, si estoy dando de mi todo lo que puedo, si estoy amando..si.. Tras la noticia de fallecimiento de un compañero de la uni, tras la enfermedad dura y larga de una familiar, tras ver cómo la vida es tan vulnerable; me siento un punto en medio de este enorme mundo. Una hormiguita buscando un huequito para poder sobrevivir, crecer. Y se me ha ocurrido releer esta reflexión..y escribir lo que se me iba ocurriendo mientras la repasaba. Ahí va.
La vida es una oportunidad, aprovéchala. Cada minuto, cada segundo.Vivir al cien por cien, la vida es demasiado corta. La vida es belleza, admírala. Sorpréndete de lo cotidiano, del sol, de la naturaleza, de un pequeño gesto.Es la pequeñez de lo importante,es Dios. La vida es beatitud, saboréala. Haz las cosas con el corazón, con transparencia. La vida es sueño, hazlo realidad. No dejar para la mañana lo que podamos hacer hoy; pon metas a tus sueños. La vida es un reto, afróntalo. Una carrera de fondo, con baches, subidas y bajadas. Saber responder a cada cosa es toda una aventura. La vida es un deber, cúmplelo. La vida es un juego, juégalo. Disfrutando cada momento, siendo positivo, viendo las cosas con humor. La vida es un bien precioso, cuídalo. Y es un bien único, personal, intransferible. Solo yo puedo vivir mi vida. La vida es riqueza, consérvala. Es la riqueza más grande, hay que saber cuidarla para conservarla bien! La vida es amor, gózala. Amor que está por encima del odio, de las guerras, de las injusticias. UN amor que se nos ha regalado, un don de Dios que está dentro de nosotros en potencia. Empezar a dar amor a los que más queremos, cada día, en cada gesto.El amor nunca de gasta. La vida es misterio, desvélalo. La vida es promesa, cúmplela. La vida es tristeza, supérala. Enfermedades de personas muy queridas, pérdidas, palos que la vida nos da.Sinsentidos.Pero es también parte de la vida, es lo que nos construye como persona, lo que habita en nosotros. La vida es un himno, cántalo. La vida es un combate, acéptalo. La vida es una tragedia, domínala. Aceptar lo que está en nuestras manos y lo que no podemos controlar.Saber que la vida es limitada en un tiempo y espacio.Pero que tiene un sentido! La vida es una aventura, arrástrala. La vida es felicidad, merécela. La vida es vida, defiéndela. Defender la vida ante todo, porque es vida regalada, es un don, es lo que mueve el mundo.
En tiempo de Cuaresma nos vaciamos para volver a recibir. Vaciarnos de lo que nos sobra, llenarnos de lo esencial, de Dios. Y dejar de mirar lo que quiero cambiar en los demás, lo que me preocupa del de al lado...y empezar por mi mismo. Dejar de creer que imponiendo mis ideas o pensando que todos deben pensar como yo o creer como yo el mundo cambiará..el cambio empieza por uno mismo.
Y Cuaresma es también dedicar tiempo, priorizar planes, dedicarse a lo importante.Y dar AMOR, sin mirar en lo pasado, sin pensar en rencores, sin hacerlo como un compromiso. Para mi este tiempo cobra sentido al poder cuidar más de mi abuela. Al sentirme cerca de ella, y quererla como es.Me apena verle trsite, la soledad de vivir sola y de ir alejándose del mundo que le rodea hasta llegar a vivir en su burbuja. Pero en ella también veo una fortaleza, veo que quiere cariño y da cariño, que es una mujer fuerte.
Que este tiempo de renacer, sirva para convertir en realidad, para seguir modelándonos como vasijas de barro en manos del alfarero.Que no deje de tener los ojos abiertos a la realidad, a la actualidad del mundo. Que terremotos, desastres, pobreza, gente que reclama atención... no pasen desapercibidos ante mis ojos.
Tu sonríe y veras, como todo lo que hay en tus ojos parece que brilla. Que la vida es legal, y al final lo que da si lo coges son más de tres días. A poquito, que sonrias se contagia la mía. Y los ratos oscuros se harán de colores, mientras sobre alegría no falten canciones.
Gracias por hacer cada momento único, por ser esa compañía, ese brazo al que cogerse y abrazarse fuerte. Te diría tantas cosas...las sabes, conocemos cada vez más el uno del otro.Eres para mi equilibrio, otro punto de vista de ver las cosas, apoyo, cariño, crecimiento personal, calma, risas, tranquilidad, sueños, amor, superación, eres tú, conmigo.
Te quiero con locura
Por más años y medios, por más Sanses, cenitas, Valencias, A Coruñas...que tengamos siempre miles de motivos para celebrar que nos queremos.
Mirando el mar, sol en la cara, tranquilidad. Y optimismo. Esta foto me da buenas sensaciones, tranquilidad, recuerdos, cariño,cercanía, mimos, risas.Hoy un poquito de todo eso, que sepa transmitir esa paz que da el mar, el sol, el cielo...y trasladarlo a cada día!
Hay un foro en Ágora Marianista que se titula así, y que hoy hago mías esas palabras.
Solo por hoy, pido menos tensión y más paz.Valentía para poder enfrentar los problemas, para acercarme aunque rehuyas, para que no se note mi enfado, para decirte que te quiero, que siempre vamos a estar ahí, que nadie te va a querer más que nosotros.
Solo por hoy,voy a intentar transmitir tranquilidad, sosiego, calma.Acercar miradas, palabras.Dejar de ser tres extraños en una casa, re-unir familia.
Solo por hoy, confianza en el Señor, recibir su gracia, y aceptarla.
Solo por hoy,recordaré prioridades y seguiré trabajando por ellas, cada día, cada minuto.
Solo por hoy( y por siempre) daré gracias por poder ser punto de unión, por la vida que me rodea, por las oportunidades constantes, por el amor recibido y entregado.
La alegría de nuestra familia, el peque que no deja de crecer, de darnos una sonrisa permanente.
"Yo me siento al fin feliz La tristeza no es para mí Y que me importa lo que viví Si me regalan el futuro No lo quiero sin ti.
y no me digas no Si escondes algo dámelo Porque llego la hora De estar conmigo Pues el destino Así lo escribió.
Si es amor Abrázame con ganas Si no lo es Tal vez será mañana Estando juntos Mi mundo se llena de luz Lo mejor de mi vida eres tú."
La letra de esta canción ya dice mucho. Y añadir más cosas quedaría más cursi,pero allá voy,jeje. Tengo ganas de pasar días contigo, semanas, de poder sacarme un bonoave y usarlo hasta quemarlo. De poder quedar al salir del curro a tomar algo, a cenar, a pasear. De hacer cotidianos los encuentros, y en ellos, no dejar de ver lo extraordinario de cada uno. Contarnos las cosas del día, las preocupaciones, las alegrías, no tener que coger un teléfono,o skype, un simple mensajito, y poder encontrarnos a diez minutos. Caminar, avanzar, decir un sí a un comprimiso, y llevarlo con ilusión. Por ahora, mucha confianza y alegría, menos mal que de eso tenemos a raudales. Y a seguir ahorrando para nuestros viajecillos, donde sean!
¡Hoy hace un día espléndido! Me encanta asomar la cabeza por la ventana y ver nuestro cielo, esta luz que anima a todo el mundo a salir a la calle, luz que alegra el día a cualquiera. Valencia es la tierra de la luz, sin duda! Me encanta. Antes de dar un salto en la cama y ponerme las pilas, pienso en lo que me deparará el día de hoy, en lo que tengo que hacer, y con quién he de hablar y quedar...¡ va a ser un buen día!
Tengo la intuición de que este nuevo año va a ser un año de cambios, de madurar, de crecer. Y ya he puesto en marcha eso de cambiar un enfado por una sonrisa, un pique tonto por un gesto de cariño, un gesto de compresión antes que muestras de impaciencia.
Que estos días tan bonitos sean para darme cuenta de lo mucho que hay por hacer, por crear, por cuidar. Que nunca deje de sentir la necesidad de hacer misión, de vivir intensamente los momentos, y ser consciente del potencial que tenemos para cambiar las cosas, para elegir caminos, para hacer felices a los demás.
6.30 am. Suenan consecutivamente las tres alarmas que programo cada día antes de dormir,siempre tan maniáticamente puntual. Me levanto de un salto y corro a la ducha, y enseguida a coger la comida,la ropa. Seguro que me olvido algo,pienso. Las llaves de casa, las del coche, bolso... y a la calle.
Cada vez que subo al coche pienso en cuánta gente estará yendo a trabajar en ese mismo momento, cuántas personas se levantarán de puntillas y volverán a casa cuando ya sea de noche,y sus hijos ya estén a punto de dormir, y su esposo o esposa les espere para charlar y contarse cómo ha ido el día. Enciendo la radio y empiezo con humor el día.
Llego a las 7.40 am casi siempre.Aparco, bajo el volumen de la radio y me acurruco en el asiento, entorno los ojos y me adormilo. Esos diez minutos antes de empezar el día me dan sosiego, y me encantan.
Y empieza la jornada laboral, 14 horas por delante. Extracciones de sangre, electros., y atender las urgencias durante todo el día. Hablo con mucha gente a lo largo del día. Gente sola que viene reclamando un poco de atención, jóvenes que necesitan cariño, abuelitos enfermos, madres con sus niños malitos..en tres meses que llevo allí conozco a la mayoría de gente que pasa por la urgencias, suelen repetir. Y urgencias, también urgencias vitales, un infarto, una parada, intoxicaciones, avisos con la ambulancia...el día pasa volando! Casi no tengo tiempo de pensar en preocupaciones o en cosas que tengo que hacer, hay días que cuando me doy cuenta ya es casi la hora de irme.
Cuando vuelvo a coger carretera de vuelta a casa, siempre vuelvo pensando en el día, en cuánto puedo hacer desde mi profesión, pero a la vez, la indignación de la saturación del sistema sanitario.Pienso en las espera que se forman cada día, en tanta gente que satura las urgencias cuando acuden por una no urgencia, en tener muchas veces que limitarte a hacer el trabajo por prisas. Un sistema sanitario gratuito, pero que se desmorona cuando se acude por todo al médico, cuando no se respeta siempre a los sanitarios. Me encanta mi profesion, y en mi siempre está la inquietud de hacer algo más, de ser una buena enfermera, de explotar mi vocación sirviendo a los demás.
Y al llegar a casa, tras media hora buscando sitio para aparcar, me recibe mi perro con un salto enorme, y mi familia siempre con una sonrisa, preguntándome cómo ha ido el día.
Cansada ya, conecto con la realidad, miro el correo, hablo con Javi después de todo el día, hago cosas pendientes, y enseguida a dormir. Bendita rutina...se puede cambiar el mundo en el día a día, estoy segura. Y desde el trabajo, aún más!
Descubrí este poema por un gran amigo y hoy lo hago más que mío...
Amar la gracia delicada del cisne azul y de la rosa rosa; (es amar lo pequeño) amar la luz del alba ( y lo inmenso de la vida) y la de las estrellas que se abren y la de las sonrisas que se alargan… Amar la plenitud del árbol, amar la música del agua y la dulzura de la fruta y la dulzura de las almas dulces….( y apreciar cada momento con la intensidad que se merece, y palpar esa presencia, y sentir que estamos más que vivos) Amar lo amable, no es amor:
Amor es ponerse de almohada para el cansancio de cada día; ( es luchar, no abandonar, no rendirse, es lidiar con el cansancio y la desgana) es ponerse de sol vivo en el ansia de la semilla ciega que perdió el rumbo de la luz,( despertar, volver a brotar, ser luz) aprisionada por su tierra, vencida por su misma tierra…
Amor es desenredar marañas de caminos en la tiniebla: ( y aceptarnos como somos, y querernos) ¡Amor es ser camino y ser escala! ( dar todo, no lo que me sobra o lo que me interesa..es dar lo que somos!) Amor es este amar lo que nos duele, lo que nos sangra bien adentro…
Es entrarse en la entraña de la noche y adivinarle la estrella en germen… ¡La esperanza de la estrella!…
Amor es amar desde la raíz negra. Amor es perdonar; y lo que es más que perdonar, es comprender… Amor es apretarse a la cruz, y clavarse a la cruz, y morir y resucitar …
¡Amor es resucitar!
Dulce María Loynaz
Es dejar de pensar en nuestro ombligo y cambiar el enfoque de la mirada.
Es compartir todo nuestro ser, puro, transparente...sin ocultar nada.
Es sacar lo mejor de uno mismo, y contagiarlo.
Es mirarse sin decir nada, y que eso lo diga todo.
Es querer que el tiempo se congele, que las hojas no caigan, que nunca amanezca, que los instantes sean eternos.
Es la ternura, la inocencia.
Es tb la espera paciente, el encuentro esperado.
Y un beso, un beso sincero, un abrazo cálido.
Es echarse de menos, y vivir con intensidad cada segundo, cada sonrisa, cada palabra.
Es dar TODO, porque sí, porque merece la pena compartirse y darse, porque nos complementamos, porque crecemos en el mismo camino.
No puedo ocultar que estoy enamorada...enamoradísima.
¡Es la vida!Cada persona hace su camino, y nosotros, como buenos amigos y compañeros de viaje, les deseamos lo mejor, nos alegramos de su decisión. Ayer se me escapaba alguna que otra lagrimilla cuando quedamos a desayunar, la mañana del día en que Natalia se iba a París. Sin billete de vuelta. Le veía tan feliz, radiante, con esa incertidumbre sana de qué va a pasar, pero segura de haber dado el paso.
Hoy ya andará allí,en su recién estrenado pisito de Chatillon, respirando aires parisinos, pensando cómo se las va a arreglar este tiempo, a qué curso de francés se va a apuntar, qué gente se cruzará. Ensanchando el corazón y abriendo la mente.
Este año ha sido un año de muchas idas y venidas de gente cercana, entre Helsinki, Suecia, Roma, Barcelona, ahora París. Pero tb es cierto que cada vez las distancias son menos.
-¡Qué mayores somos!-decía un de nosotras-que si la una se independiza y empieza otra carrrera, tú a París, la otra felizz y currante, y yo alocada y sin parar... -Estamos en la mejor época de la vida!-decía otra-¿Cuándo sino, cuándo haremos estas pequeñas locuras que merecen la pena, cuándo sino tomaremos una decisión de verdad?
Y así pasamos el rato, charrando sobre cómo nos veríamos dentro de diez años, si seguiríamos haciendo estas quedaditas, si nos visitaríamos viviéramos donde viviéramos.Y nos imaginábamos cada una a su manera, con el brillo peculiar que distingue a una persona de otra..y sabíamos que eso, ese brillo, nuestra esencia, no se iba a perder nunca.
¡Buen viaje Nati! ¡Te quiero!
(¿te acuerdas de esta tarde? mira las fotos! ¡lo que nos costó llegar con el coche! pero mereció la pena, con nuestro gofre y crepes!jeje)
Domingo casero, de hogar, mantita, y un buen libro entre manos. Día de levantarse un poquito más tarde, y desperezarse sin prisa, remolonear en la cama hasta que el sol molesta tanto en la cara que no queda más remedio que despertarse. He visto un ratito la celebración en Barcelona, en la recién estrenada obra de arte,de la visita del Papa.Me da esperanza y con alegría ver cuánta gente se reúne por la fe,en torno a esta visita del Papa, que la Iglesia sea presencia y punto de unión para tantos cristianos. Misa en el cole, en familia. Y luego comidita con la familia y tarde de revisar apuntes, escuchar música, estar en silencio, leer,hacer fotos y probar los mil modos de la cámara, contemplar.
Aunque no soy muy de estar en casa bambando, hoy agradezco este día de tranquilidad y familia, de reposo tan necesario.
Shh, no digas nada, y mírame. Nos sobran las palabras, aunque queramos llenar el tiempo con ellas, aunque nos llenen la distancia. Recuerdas el primer finde en Sanse? Vaya locura más sana, qué alegría. Como dos chiquillos, que se ríen de todo, que desean que el tiempo no pase, que cualquier plan se convierte en el mejor. Haría cientos de books de fotos comentando todas, cada momento, cada sentimiento, cada caricia, sonrisa. Cada finde, cada paso, cada beso. En los demás se ve el reflejo de uno mismo, cuando actuamos, hablamos, o vemos reacciones ante nuestros actos. Es una buena manera de conocernos. En ti me descubro sensible,alegre, a veces graciosa. En ti veo mis grandes debilidades, mis miedos o rabietas de niña, el temor a la incertidumbre, la inseguridad o la desconfianza en mi misma. Descubro que acoges mi persona, tal cual soy, y no pretendes cambiarla, ni chafarla, ni hacerme mejor. Me quieres precisamente porque soy así.
A lo Drexler.. "Como quién sin quererlo va y lo hace, Te vi cambiar tu paso, Hasta ponerlo en fase, En la misma fase que mi propio paso. Ir y venir, seguir y guiar, dar y tener, Entrar y salir de fase. Amar la trama más que al desenlace"
Palabras que por fin se miran y se encuentran, atrevidas, pícaras, sinuosas. Palabras que se hacen caricias, cosquilleos y escalofríos. Palabras que no se quedan en eso, en meras letras.Que cobran sentido, que se mueven a un mismo compás, que tienen colores atrevidos y chillones.Que cantan, que saltan, que ríen. Palabras escritas a ti, que entiendes mis letras,poemas, y canciones.Que las transformas en un presente apasionante y único, en un sueño real. Que quieres las palabras torcidas, las faltas de ortografía, que amas los defectillos que las hacen tan peculiares.
Quererte es escribir palabras cada día, y hacerlas realidad.Es escribir renglones torcidos, hacer tachaduras, tener erratas, soñar un proyecto. Es escribir, y escribir, y escribir...y que toquemos juntos las letras, y que abracemos los encuentros, exprimamos el aire, restemos tiempo al tiempo.
"Venid a mí todos los que estáis fatigados y cargados, y Yo os haré descansar. Llevad mi yugo sobre vosotros, y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón, y hallaréis descanso. Porque mi yugo es fácil, y ligera mi carga " (Mateo 11: 28-30)
Siempre estamos acompañados de su presencia, de su paz. Dejarse caer en sus brazos es la mejor manera de liberarnos de estos agobios y cansancios diarios. Tenemos al Señor en todo lo que hacemos en nuestra vida, en cada momento, en cada persona...¡ dejémonos acoger por él!
¡Un abrazote!
Uno de mis ejemplos diarios del reflejo de Él...me hace reír, olvidar mis preocupaciones, y dedicarme solo a él..¡es la alegría de nuestra casa!
Desmayarse, atreverse, estar furioso, áspero, tierno, liberal, esquivo, alentado, mortal, difunto, vivo, leal, traidor, cobarde y animoso;
No hallar fuera del bien centro y reposo, mostrarse alegre, triste, humilde, altivo, enojado, valiente, fugitivo, satisfecho, ofendido, receloso;
Huir el rostro al claro desengaño, beber veneno por licor süave, olvidar el provecho, amar el daño;
Creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño; esto es amor, quien lo probó lo sabe.
Lope de Vega
La poesía es el espejo del alma, de lo que sentimos, de lo que nos preocupa, nos frustra, nos alegra...Esta poesía narra mucho de lo que despierta el amor en nosotros, pone palabras a lo que tanto cuesta expresar. Me la sé de memoria desde que iba al colegio, es preciosa. Poco tengo que añadir a esto. El amor, o por lo menos lo que estoy viviendo yo, es descubrir, es poner cosas en común, es dar todo lo que somos, es dejar de ser seres individuales, es cultivar la paciencia, la ilusión,la rutina diaria.Es todo. El amor, en todas sus formas de expresión es lo que da sentido a nuestra vida(aunque suene metafórico o muy teórico, lo siento así!)
Abro los ojos y veo a mi sobrinito Dani, que ya camina, corre, que llega del cole y la casa se transforma. Su sonrisa inocente inunda todo, las risas continuas, las ganas de jugar, de aprender. Y llega y se pone a jugar con el perro, y a perseguirle. Y saca todos los juguetes, la casa se transforma en una guardería.
Mi madre, mi padre, mis hermanos, siempre en mi vida.No hay día que mi padre no me pregunte al llegar a casa qué tal el trabajo, cómo me ha ido, cómo estoy. Mi madre, siempre pendiente, cosiendo cositas, cuidando al peque, pensando en nosotros; es el alma de nuestra casa. Mis hermanos siempre presentes, cerca a pesar de donde estemos.
O mis amigos, los que están siempre, o los que cuesta pillarles para quedar. Los de la uni, los del cole, los de fuera...
¡Eso es amor!Que no me canse de ver extradionario lo cotidiano del amor, y que sepa transmitirlo
Un besazo
P.d: Sobra que te nombre, estás en esa poesía cada momento, en cada descripción que siento del amor, en lo más importante...contigo descubro todo esto cada momento, contigo, tengo ganas de más, de aprender, de quererte, de no separarme de ti. Contigo veo con facilidad lo extraordinario del amor, lo nuevo, lo incesante, lo más puro. Y lo más alegre, bonito, sincero. Un besito en la nariz!Te quiero
La sensibilidad, la profundidad y ser una persona reflexiva es algo que se cultiva.
Pienso que una persona profunda lo es porque se fija y piensa en todo, porque dedica un tiempo a ello, porque le dedica una parcela de su vida. Puede parecer una tontería pero a mi me parece algo súper importante, creo que lo interior se transmite en lo más simple de nuestra vida. Me doy cuenta cuando tengo épocas de no poder encontrar esos ratitos, de no escribir o de no poder expresar o destapar todo lo que vamos acumulando en nosotros. Cuando dedico esos momentos de profundizar, de pensar, rezar, cantar, escribir..siento que una parte de mi crece y me abre nuevos caminos, interrogantes, dudas. Me siento más libre.
Y cuando me cruzo con personas que aparentemente parecen vacías, o superficiales, pienso que seguramente no sean así, que una persona solo por el hecho de serlo tiene un mínimo de interés, de ganas de buscar, de ser instrospectivo...pero que cada persona lleva un proceso diferente. Y lo exterioriza de una manera diferente.
Que tengamos muchos momentos donde cultivar nuestra fe, nuestro amor a cualquier arte, a cualquier hobby, a nosotros, y a los demás sobre todo.Que sepamos distinguir lo importante de la vida, que vivamos los cotidiano de una manera profunda,marcada, VIVIDA.
"Quiero vivir quiero gritar quiero sentir el universo sobre mi quiero correr en libertad quiero llorar de felicidad quiero vivir quiero sentir el universo sobre mi como una náufrago en el mar quiero encontrar mi sitio, sólo encontrar mi sitio"
Los arrebatos de ira o enfado sin motivo, tomarse las cosas como personales, o no saber a veces disfrutar de los momentos por tener la cabeza en otra cosa, nos anclan.
Últimamente me cuesta disfrutar de lo que hago, porque cuando llega algo que espero, o que he preparado con muchas ganas, sólo pienso en que todo salga bien, en que no pase nada malo, en que los demás estén a gusto. Me preocupa perderme momentos importantes,o no saber escuchar, o no saber leer en los ojos de alguien una necesidad,un gesto de cariño...Las cosas no mejoran, porque si yo estoy pensando que todo esté bien, pero luego no vivo el momento con las personas que quiero, pues costará encontrar el feed back de sentimientos, de compartir, de unión.
También es fruto de mis egoísmos, pues sin querer a veces las motivaciones son torcidas.Mi carácter detallista, inconscientemente espera una respuesta de alguien, un dar a cambio de recibir. O mi blog, un lugar en que hablo muchas veces de mis cosas, mis problemas, mis sentimientos....y los demás?
No quiero mirarme el ombligo tanto, ni preocuparme tanto por mis cosas y mis problemas.Aprender a dar gratis lo que gratis recibí, que es la vida. Sé que esto es lo que me llena, lo que me hace feliz, dar porque sí. Y cuidar a los que quiero, sin esperar nada, pero dando todo. Las manos bien abiertas, para dar, para acoger, para sembrar..
Manos abiertas.Os recomiendo que veáis el vídeo, lo hizo un amigo y monitor para una reunión con nuestros chavales, y me encanta,porque expresa todas lo que podemos hacer con nuestras manos.
Hoy ha sido día de melancolía y morriña, pero también de una alegría enorme, de tranquilidad. Pasar tantos días juntos, poder compartir el día a día, verte al salir del trabajo, volver a casa sabiendo que me esperas a comer, que cada día de la semana contigo es como si fuera domingo, sin aburrirnos un minuto. Todo esto ha sido ese paso más que necesitábamos, ese respiro que pedíamos a gritos tras la dura época de exámenes, ese toque de alegría en la rutina, de ilusión.
Quiero escribirte ese nudo que tengo en la garganta,quiero contarte la sonrisa tras la pantalla, quiero que escuches estos ojos brillantes, atrevidos, soñadores. Lo nuestro no es leyenda, ni cuento, ni historia, como dice la canción*. Lo nuestro es ilusión diaria, es decir un sí cada día, es confiar y dar pasos,es real ,es cogernos de la mano y apretar fuerte.
Sólo quiero escribirte aquí y gritar al mundo lo que siento. Cantar, chillar, anunciar que soy feliz, que te quiero, que quiero caminar, confiar. Que la distancia no es cuánto nos separemos, porque yo te siento muy cerca, y que todo sale bien cuando los dos ponemos de nuestra parte. Contigo es muy fácil reírse, hacer los problemas más llevaderos, hablar de todo, buscar una misma dirección. Gracias por nuestros mil momentos de risas, de confianza máxima, de "elena, que te duermes viendo el partido!", de Denia, de amigos, de fiesta, de nosotros. Ahora que ya soy una experta futbolera me tendrás que explicar todo y motivarme para la nueva temporada de fútbol,¿eh? jejeje
Estas vacaciones han sido para descansar, para cuidarme un poquito más, y hacer cosas que tenía pendientes. Y ahora, pilas cargadas para lo que venga, con toda la energía.
Estos últimos días han sido de descanso en familia,con mi abuela y mi tía en Tenerife. La vida aquí es diferente a la Península. Se vive más tranquilo, sin prisas, sin agobios.Se hace vida en el pueblo;salir a comprar a la panadería, la frutería, ir saludando a toda la gente que vas encontrando por el camino. Desde casa de mi tía se ve el mar, se oyen ranas, grillos, lo lagartos salen al jardín cuando sale el sol, se escucha el silencio. He venido varias veces a Tenerife, pero siempre me sorprende este clima, la gente, este modo de vida. Me choca,porque estoy acostumbrada el non-stop, al tener cosas que hacer, o pensar, o crear. Este es un pequeño oasis en las vacaciones. Y qué suerte poder compartirlo con mi abuela ya nonagenaria, escuchando sus preocupaciones, viendo en ella una vida entera, viendo como quiere a sus nietos y biznietos. Y qué honor pasar este tiempo con mi tía, que cuida a mi abuela y está pendiente de que no le falte nada, que da su tiempo a los demás metida en mil actividades de la parroquia del pueblo, que siempre tiene la mirada puesta en los demás. Y qué alegría ver a mis primos con sus niños, el colegio, las notas, los deberes, la vacaciones..la vida en familia! Aquí también me siento en casa.
Y ahora a volver a Valencia, a currar, a aprovechar el verano al máximo, a estudiar, viajar, querer, dar, compartir...estoy dispuesta!:)
Querer la espera, y compartirla. Querer la dicha, los encuentros. Quererte sin palabras, pero del todo.
Romper lo tópicos, ser reales. Verte por las mañanas, despeinado o dormido. Y quererte aún más.
Poco importa más que estar juntos, y encender nuestra vela que dice: " Esto es solo el principio"
Crecer y caminar, paralelos. Vidas que un día se cruzaron, y que hoy son compartidas.
Esperar impacientes, sentir los nervios en el estómago, tener incertidumbre. Pero los miedos, las dudas, los temores, se disipan al vernos, al besarnos, al encontrarnos.
Ojalá no deje de ENCONTRARME nunca contigo, ojalá no deje de sorprenderme, de descubrirte. Ojalá lleguemos a ser 1+1.
Dos que hacen más llevaderas las cargas y pesos diarios, dos que son apoyo y seguridad. Dos, que son un proyecto.
La grandeza de lo pequeño Elena Pajuelo Vázquez. Año 2010
Soy la pequeña de tres hermanos. Cuando mi madre se quedó embarazada, mi hermano Dani tenía ya 11 años y Sara 8. La noticia del nuevo miembro en la familia fue toda una sorpresa, y aunque inesperada, fue bien recibida por todos.
El embarazo fue controlado y sin incidencias, como cualquier embarazo. Un día 24 de Octubre de 1988, un mes antes de lo previsto, mi madre empezó con contracciones. Un tercer embarazo suponía un riesgo añadido, por haber sido los dos anteriores con cesárea. Así que tras consultar con su médico ingresó en el hospital, y después de monitorizarla decidieron practicar cesárea urgente, porque el feto estaba sufriendo. Nací a las 21.30 de la noche, en el Hospital de la Salud de Valencia. Presentaba un Apgar de 3/7. Tenía distrés respiratorio que iba cada vez más en aumento, por lo que me pusieron oxígeno y me trasladaron de urgencia al Hospital de la Fe.
Mi madre al despertarse de la cesárea no me vio, y nadie le explicó dónde estaba ni qué me había pasado. Ella me cuenta que lloraba desconsolada porque no podía verme mientras estuviera ingresada en el hospital. Cuando llamaba preguntando por mí, las noticias eran pocas y no muy halagüeñas. Fue mi padre el que subió en la ambulancia cuando me trasladaron a la Fe, el que venía día a día a mirarme detrás de ese cristal de la unidad de Intensivos, el que esperaba pacientemente las horas de visita para poder asomarse a la incubadora y tocar esas manitas minúsculas que buscaban calor humano. Mis padres cuentan que estaba llena de tubos, tan pequeñita, tan indefensa. Las noticias no eran buenas. La primera fue que mis pulmones no funcionaban en toda su capacidad, tenía Membrana Hialina, que vieron en una radiografía al tercer día de vida. Los primeros días 7 días estuve intubada con oxígeno con una FiO2 hasta el 80%. Al 5º día detectaron un soplo sistólico con sospecha de ductus, pero que se cerró a los días con tratamiento.
Al 8º día comencé con una poliuria intensa, hiponatremia, hipercalcemia, aumento de la tensión arterial y signos de deshidratación. En dos días perdí un kilo y medio de peso. El riñón no funcionaba porque tenía trombosis aórtica en el riñón derecho. A mis padres no les dieron muchas esperanzas. A pesar de que me rehidrataron en altas dosis el pronóstico no era favorable.
Los días que estaba ingresada en la Salud estaba casualmente la Virgen de los Desamparados en la capilla del hospital, la sacan una vez cada cincuenta años. Mi madre y mi padre iban cada día a rezarle, a compartir la oración y el sufrimiento, la incertidumbre de no saber que va a pasar. A veces por mucho que queramos, hay cosas que no dependen de nosotros. Dejarlas en manos del Señor nos da tranquilidad y confianza, él provee y vela por nosotros en cada momento.
Los que creemos en Dios le llamamos milagro, los médicos dicen que fue simplemente fascinante. Sacando fuerza de no sé sabe de dónde, comencé a tolerar la alimentación vía oral a los 10 días. El trombo persisitía pero parecía que yo iba mejorando, a pesar de seguir con tiraje y polipnea. Fui ganando peso y al mes de estar ingresada pesaba 2960, peso y estado de salud adecuado para el alta hospitalaria. El trombo seguía en el conducto de mi riñón derecho, pero parecía estar controlado, así que me mandaron a casa. El recibimiento fue por todo lo alto, para mis hermanos fue toda una fiesta recibir a la hermanita que había estado malita y que habían visto a través de un cristal durante un mes. Cada semana iba al hospital para radiografías, pruebas, analíticas...para que los médicos comprobaran que mi crecimiento era normal. Estaban realmente asombrados. El trombo desapareció con el tiempo. Y crecí como cualquier niña, entre risas, calidez y rodeada de mi familia.
Abril del 2009. Me levanto por la mañana con algo de nervios, ilusionada, pensando cómo será la sala del hospital dónde voy. Cómo serán las enfermeras, el funcionamiento de la sala, los bebés a los que voy a cuidar. Estoy nerviosa. Durante estos años de prácticas me he ido reafirmando de que esta es mi profesión, y que tengo vocación de cuidar, de dar, de estar cerca de las personas. Cuando empecé la carrera muchos me preguntaban que por qué no Medicina, si tenía nota, si podía aspirar a más. Y yo, sonriente, siempre les decía que no, que yo quería ser enfermera, que era mi vocación. Y que sería la mejor. El corazón me da un vuelco al llegar a la unidad neonatal, y ver tantos bebés pequeños, cada uno aislado en la incubadora con sus tubos, sondas, sábanas... Me asomo viéndoles la carita, acariciando sus frágiles manos, y me dan ganas de cogerlos y abrazarlos; instinto protector.
Dentro de mí siento contradicción. No merecen sufrir, por qué tienen que estar llenos de tubos, luchando con la vida a cada minuto. Por qué les ha tocado a ellos, por qué… Nadie sabe qué calidad de vida les espera cuando crezcan, qué secuelas quedaran de su prematuridad, y si todo eso merece la pena. Y miro a Roxana, a Martina, a Jose, y me encantaría poder cuidarles hasta que salgan del hospital, verles crecer. Al llegar a casa uno de esos días de abatimiento, llamo a mi madre, y le cuento mi desconcierto, la sensación de impotencia que siento al ver la fragilidad de la vida. Ella me dice que yo también fui uno de esos bebés, que cómo no acordarse. Sufrieron, pero nunca dudaron en que la vida me empujaría. Cuando cuelgo me quedo bloqueada, vaya sensación. Yo estuve ahí, hace 20 años, al otro lado, en la cuerda floja. Y casualmente ahora soy enfermera y estoy viendo mi imagen reflejada en los bebés, estoy viendo en los padres que pasan las horas allí a mis padres, estoy sintiendo una conexión y una afinidad increíble con todo lo que ocurre allí.
No puedo dejar pasar esto, tengo que escribirlo, tengo que contarlo a alguien. Así que nada más llegar a casa enciendo el ordenador. Las palabras brotan solas, escribo sin saber muy bien el alcance que puede tener y la gente que lo leerá. El periodo de prácticas pasa volando, y cuando he conseguido asimilar el día a día allí, ya me tengo que ir. Una de las últimas tardes en el hospital, abro el blog en un rato tranquilo de silencio, y descubro varias respuestas, entre ellas las de mi padre y mi hermano. Y me emociono. La enfermera con la que pasaba esa tarde me preguntó qué me pasaba. Le miro, y le señalo el ordenador.
Lo demás vino solo. El blog lo leyó más gente de la que nunca hubiera pensado, y mi testimonio sirvió para padres de prematuros, como un chorro de esperanza, de vitalidad. Hago balance de este tiempo, de mi corta vida, 21 años. Y me reafirmo en que hay que luchar por todo, dar vida a raudales, sacar lo que llevamos dentro, que es mucho. Descubro a cada paso la grandeza de lo pequeño. Y sé que dentro de mi profesión puedo dar mucho, y ser instrumento de cuidados y paz.
Quedan veinte minutos para que salga el autobús, pero ella ya está sentada en el asiento. Siempre escoge uno cerca de la puerta trasera, y siempre en la ventana, como si fuera su lugar asignado.Manías. El conductor anuncia la salida, explica las normas del viaje, y sin más dilación sale hacia su rumbo. Está lleno de gente.¿Dónde irán un martes entre semana?-se pregunta.-Igual también se van a encontrar con alguien. Y observa la señora que tiene al lado, que le saluda y que necesita hablar, y piensa que habrá detrás de tantas vidas que viajan, que se cruzan.
-Uf- respira hondo. Está más tranquila, ahora sólo queda esperar. Siete horas, el viaje no es tan largo. Puede dormir,leer, escuchar música..siempre planea hacer cosas en el viaje, pero el traqueteo del bus es como un somnífero, y a los pocos minutos de arrancar,duerme profundamente.
Cada viaje es un paso más, es la sensación de avanzar, de caminar juntos. Se tienen que contar un montón de cosas.Esta vez ha sido largo, los exámenes(sus últimos exámenes de la carrera!!) han sido lo primero, el esfuerzo final. Y es razón de sobra para esperar, para dar ánimos, para cuidar los detalles del día a día. ___________________
Son las once.Él está de cena con amigos, lo mejor para relajarse tras un mes casi sin levantarse de la silla. Mira el reloj y se percata de que ella ya habrá salido, de que cada vez les separan menos km. Está un poco nervioso, piensa en todo lo que van a hacer cuando se vean, en la de cosas que tiene que contarle, en lo bien que se lo pasan siempre juntos, con cualquier cosa, sin hacer grandes planes. Y sonríe, y se le pone esa carita tan graciosa que delata lo feliz que es.
La cena es distendida, divertida, recordando los años en la uni,en el colegio mayor, en el piso. Pasan un rato genial, entre amigos de verdad, lazos que siente que no se van a separar. Pero está tremendamente cansado, son las dos, y ella llega a las seis. A dormir, que en unas horas, es un gran día.
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-¡Buenos días! Abre los ojos, y la ve ahí, en su habitación, como si le hubiera estado observando mientras dormía. Se frota los ojos, se despereza.Igual está soñando.
-¿Cuándo has llegado? ¿ Me he quedado dormido? -Bueno, me abrió Chema la puerta. ¡Pero no te quedes ahí, dormilón! ¡Ven, dame un abrazo!- Y parece que el tiempo no haya pasado, y de repente les entra la risa, y se despiertan a besos, a abrazos. Se miran como si fuera la primera vez que se encuentran, fijándose en cada detalle; en sus ojos, en esa preciosa sonrisa, en su pelo, su olor, sus manos. Cansada por el viaje y derrotado tras exámenes, se quedan dormidos cogidos de la mano. Y el sol ya asoma tras las persianas, y es un nuevo día.
Sé que quieres algo, tengo el sentimiento de que algo viene, de que tengo que tomar una decisión, un camino..pero aún no sé cuál, ni cómo, ni hacia dónde. Sé que es tiempo de crecer, de madurar.Por eso esta llamada, o intuición, no me agobia. Tú nos quieres felices, y pensar eso me da tranquilidad; no hay por qué temer. Sabiendo que estás, teniéndote en mi vida, las cosas tienen mucho más sentido.
Como dice Pau Donés, el mundo está en sus manos:
Sólo sé que nunca sabré nada, eso lo aprendí sobre la marcha, mucha vida y pocas cosas claras, tanto mundo y yo sin saber nada. Puse mi mundo en tus manos; si te mueves yo me caigo; puede que te sepa a poco; mi mundo en tu mano, mi mundo en tu mano.
Una vida por vivir, un mundo por delante, muchas ganas de salir sin saber hacia que parte. Y el sabor del desamor, y el color de la venganza, y la luz de la ilusión, que se enciende y que se apaga.
Mis prisas imparables creo que empiezan a frenar(aunque mi carácter nervioso es así!), ahora que estoy de medio vacaciones. Me levanto un poco más tarde, paso más tiempo en casa con mi sobri, y con mis padres. Y me siento más relajada y más dispuesta a hacer todo, más ganas. Proyectos en mente tengo varios, pero el más cercano, trabajillo en verano, una suerte. Y aprovechar los fines de semana para viajar(donde sea, y donde estemos!con mucha ilusión!jeje), tomar el solecito, estar con los que quiero, estudiar quizá.
Un poquito de energía positiva y optimismo, ¡que no se nos pierda por el camino la sonrisa!
Nadie podrá con nosotros. ¡¡¡Es lo q quiero gritaaaar!!! No hay sueño imposibles ni tan lejos...:) Este mes pasa volando, ya verás, y van a ir bien los exámenes, y los trabajos, y todas las tensiones se verán compensadas. Siempre merece la pena. Un besote enormee para tiii, you know!
Habrá sido igual con todos los demás que vinieron detrás a lavarte el pelo rojo con las manos manchadas de Navidad.
Disparaban a los patos de la feria con balas de verdad con la lluvia en los zapatos y los cuellos gastados de vacilar
Y tu decías ey!! Nadie podrá con nosotros nadie podrá con nosotros pero estuvieron muy cerca ayer.
Dos mas y caerán rendidos jamás volverían a pie se reían de los chicos que no teníamos nada que perder
Vivimos en la era del ya y del ahora. Las cosas tienen que ser una detrás de otra, no podemos estar parados, tenemos que tener siempre planes pendientes. Terminar el cole, ir a la universidad, terminar la carrera, trabajar, tener plaza fija, tener pareja. Siempre más y más. ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!
Por favor, ¡vivamos las cosas!. Me agobia mucho que todo el mundo me pregunte ahora que no estoy trabajando: ¿y ahora qué? Y por qué no estudias más? Y por qué no opositas? ¿ por qué no buscas trabajo hasta que empieces otras vez?
Una cosa son los consejos de la familia o amigos, pero otra es el juzgar y decidir por los demás, gente que ni siquiera me conoce en mi día a día.Me cansa que decidan por mi, que parezca que tengo que hacer lo que todo el mundo hace, seguir la corriente, no tomar las riendas de las cosas, estar eternamente haciendo cosas que el mundo tenga que valorar como correcto o incorrecto para mi.
Soy una persona bastante activa, siempre con miras a hacer cosas nuevas, a formarme más, a conocer , a vivir las cosas. Pero llevo mi ritmo, y ni siquiera yo misma sé seguro que haré dentro de un año, ni cómo será mi futuro trabajador, y dónde estaré. Y claro que lo pienso, pero,no hay tanta prisa ¿no? Las decisiones que tengo que tomar irán solucionándose, poco a poco, pensando las cosas a su tiempo y con calma.
¡Estoy de vacaciones! Vacaciones adelantadas forzadas, luego en verano trabajaré.Pero bueno, genial porque estoy aprovechando y estos días y m he planificado para hacer cosas pendientes que llevo colgando todo el año: el coche, el título Mitjà de Valenciano, Inglés... y hacer más ejercicio, y quedar con mis amigos, y estar más en Xaire.
Estas fiestas de Semana Santa han sido completas y variadas. La Semana Santa estuve en Senés, en la casa de los Marianistas, con un montón de gente amiga, con mi hermano,personas muy muy cercanas, todos casi familia. UN gozo poder vivir la Semana Santa juntos, en la sencillez de un pueblo que nos acoge año tras año, y descubriendo a Dios en las cosas más cotidianas y más simples. El guitarreo, los ratos de pasear, de tomar el solecillo, de charlar...eso es VIDA. Ahora lo empiezo a rumiar, y a darme cuenta de que es una experiencia que marca el corazón y que me sirve para seguir caminando, para tener a Dios en mi vida cada día. Para mi este año ha sido un paréntesis, un oasis en medio de mi caos mental. El lugar perfecto para parar, y mirar las cosas con tranquilidad, con calma y con el corazón abierto.
Al llegar, campa de Pascua con Xaire.Muchos niños, muchos monitores, mucha ilusión. Siempre hay cosas que mejorar, pero aún así los chavales han vuelto contentos, y los monis, con ganas de seguir en esto, sacando fuerzas y tiempo de no sabemos dónde. El lema del campa ha sido "En busca del tesoro". Cada día buscábamos un tesoro: la alegría, la amistad, Dios. Una búsqueda unidos, en camino, en grupo.
Y al llegar del campa me fui a una ciudad preciosa y en la mejor compañía que podía tener, a reposar, a pasear, a estar tranquila y asimilar todo lo vivido. A compartir, a contar todo , a hacer silencio. A contemplar. Gracias enormes!:)
Ahora la vuelta es trabajar y no dejar que todo se diluya, que las vivencias no queden como algo lejano. Ahora toca dar el callo, y currar en Xaire con el XV aniversario, y con todo., Y cuidar a la familia, y quedar con los amigos, y ser detallista, y cuidarme. Cumplir objetivos, vivir cada día a tope.
