Sí, lo que nos guardamos para nosotros, lo que nos da verguenza contar, lo que nos encantaría decir pero que nos callamos tantas veces....se pierde. Cuánto perdemos por el miedo a perder.
Con el tiempo me doy cuenta que he aprendido a expresar siempre lo que siento, lo que pienso, lo que me pasa por la cabeza. Soy muy expresiva, todo lo que vivo me encanta poder contarlo, compartirlo. Corro el riesgo de contar y contar, y no escuchar o no darme cuenta de las necesidades de los demás, ¡soy a veces demasiado charlatana!. Intento cuidar esto, soy sensible y con cierta empatía hacia la gente.
No tengamos miedo a expresarnos, a comunicarnos, a decir las cosas, tanto buenas como menos buenas...
¿ Hay que hacer caso de las corazonadas? Soy muy sentimental y pasional, y eso me hace actuar muchas veces con los sentimientos por delante,los instintos. También eso me hace equilibrarme, aprender a usar esa parte de mi pero sin perder lo racional, los pensamientos, los pies en la tierra. Todo lo que ronda mi cabeza lo tengo que contar, hablar con alguien ( sí, soy muuy charlatana), pensarlo, cantarlo, rezarlo, escribirlo aquí...¡no puedo parar quieta!
Así que últimamente pienso mucho en esto...las cosas surgen por casualidad, providencia, o por algo? ¿ Estamos predestinados?. ¿Tenía que conocer a esa persona ahora y en ese momento de mi vida, con todo lo que implica, o simplemente ha sido casualidad que se cruce en mi camino? ¿ Pasan las cosas por algo?
¿Cuándo sé que he de seguir esa corazonada? ¿ Cuándo sé cuál es mi momento para hacer algo, para iniciar un trabajo, unos estudios...? Si lo dejo pasar igual no vuelve a pasar nunca, ¿o sí porque el destino me llevará a ello?
Ya véis, esto va de preguntas y preguntas. Sin respuesta. Pero me encanta preguntarme, descubrir qué hay detrás de un presentimiento, decir que SÍ y que NO, elegir caminos.....¡VIVIR!
Hoy Jarabe de Palo acierta, y pone letra y música a lo que quiero decir..
Como una barca de papel que cuando se moja se hunde como una manzana que al morder la cabeza me confunde como una veleta que se mueve y al viento no obedece ...me gusta como eres.
Como la balanza que mide el tiempo, la soledad y el silencio como un agujero en el cielo por donde se van los sueños como esa cesta que tanto cuesta llenar y que se vacía al momento ...me gusta como eres. Como una herida en el corazón que no me duele me gusta como eres como una ventana que al cerrar deja correr el aire una niña, una madre, una mujer en mi vida.
Como una nube cargada de agua que moja la tierra seca como la manta que me protege cuando el invierno llega como esa vela que se prende y me rescata de la oscuridad ...me gusta como eres.
Como la calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar como esa patria sin bandera en la que me siento libre ...me gusta como eres.
Así empiezo el nuevo curso, con una mezcla de estos sentimientos. Feliz y enormemente agradecida de el "peaso" verano que he pasado..campamento en OZa con Xaire, Holanda con el coro, y Londres con la beca de inglés del mec.
Desde que llegué a Valencia aún no he quedado con casi nadie, estoy en shock! Asimilando y digiriendo todo esto, y preparándome para lo que viene. Estoy ya echando CV por los hospitales, planteándome el nuevo año como enfermera, pero tb seguir estudiando.
Ya os iré contando cosas del verano estos días...ahora no sé muy bien x donde empezar! Os dejo con una fotillo de lo último..Londres!La foto es el Tower Bridge. Gran experiencia para soltarme en el hablar inglés, relacionarme, desenvolverme sola, conocer gente...¡una pasada!
¿Por qué creer en estos tiempos en los que parece que Dios no está? ¿Por qué creer en Dios como el sentido de mi vida?
Me preguntó mi compañera de piso el otro día que por qué creía, qué era lo que le daba a mi vida ese plus, en qué me basaba para creer en Dios, en la religión, que de qué me servía. Y sinceramente, me quedé al principio callada. No sabía como empezar, ni cómo contestarle, pues todas las palabras me parecíaa etéreas, palabras que igual se quedaban entre metáforas y un lenguaje bonito. Y empecé a pensar qué es lo que me mueve a hacer las cosas, qué sería mi vida sin tener presente a Dios, o si no hubiera nacido en una familia cristiana, o no hubiera ido a un colegio marianista.
Salgo del entorno del colegio, del ambiente cristiano, y me parece muy difícil seguir al pie del cañón, siendo coherente y consecuente con mis actos, siendo libre pero viviendo mi vida cristiana plenamente.
Por eso, después de darle vueltas a todas estas cuestiones, me han surgido estos pensamientos, que aquí os dejo..
-Creo en Dios entre otras cosas porque tuve la suerte de cruzarme en mi vida con gente que lo transmitía: mi familia, el entorno colegial, amigos... Ellos me lo dieron a conocer, yo abrí mi corazón para encontrarle, para sentirle, para mirar mi vida con otros ojos. -Tengo el convencimiento de que Dios está, y está en todo lo que hago; y que soy yo la que tantas veces me alejo de él, la que se pone una venda para no mirarle. - Siento que Dios me llama, a través de las cosas que hago en mi vida. Creo que las llamadas son de Dios y no invenciones mías porque a veces son cosas que no haría por mi misma, o cosas que nunca antes me había planteado. Pienso que Él quiere hacerme feliz, y que el Espíritu Santo es el que me impulsa a actuar, a guiarme por esa intuición que me dice que escoja ese camino.
- Lo que unos pueden llamar suerte, coincidencias, causalidades o casualidades; para mi es providencia. - Sé que Dios me "exije", me manda mensajes...a través del Evangelio, de la vida de Jesús, de los testimonios, de las sencillez de las cosas cotidianas. Pero también creo que él nos ha hecho libres, que no nos fuerza, sólo nos acompaña. - Me da miedo no saber transmitirlo, ser incoherente tantas veces, no saber responder ante lo que quiere de mi, no escucharle. - Pienso que la imagen que se tiene de Dios desde fuera muchas veces es la que se queda en la superficie, la que transmiten los medios de comunicación, la Iglesia jerárquica, el Papa...en la tele no salen todos los jóvenes comprometidos, ni los grupos de fe, ni los misioneros que están por todo el mundo, ni la gente que es héroe sin salir de su barrio, pero que cambia el mundo. No interesa. -A veces no sé si sirve mi oración, si mi perdón es sincero de verdad. Me quedo a veces contemplando, sin saber qué rezar o qué decir, me siento muy pequeña a su lado. -Me sirve mucho y me gusta compartir mi fe, vivirla en comunidad.
Gracias por leerme, como véis, soy un mar de interrogantes, de búsqueda. UN besote
Una foto del amor de Dios, seguro:) Mi hermana y mi sobrinito Daniel.
Ante las noticias sobre el borrador de la nueva ley del aborto, la venta libre de la píldora del día después, ante tantos intereses económicos, políticos y sociales... Sonrío a la VIDA. No puedo dar más que gracias. Nació el pasado lunes 18 mi sobrino, Daniel. ¿Cómo no emocionarse ante esto? Ver a mi hermana y a mi cuñado tan pletóricos, felices, que aún no se lo acababan de creer. Nueve meses de espera, de incertidumbre, de cómo será, y a quién se parecéra. Han tenido mucho tiempo para soñar, planear, para imaginar una vida nueva, que ya está entre todos nosotros. Y me siento súper orgullosa de mi hermana y Sergio. Es un bebé esperado por todos, el primer nieto y sobrino...y es precioso.
Después de haber estado con los bebés de la unidad neonatal, y ahora el nacimiento de Daniel, me reafirmo en que la vida es un milagro, y que hay que luchar por ella. me pregunto todos los días qué habrá sido de Rosanita, de Martina, de Erika, de Jose...todos los bebitos que me han hecho descubrir tanto, han despertado en mi una pasión por mi futuro trabajo, una nueva motivación. Pienso en que también fui prematura, como muchos de ellos, y que mis padres podían haber dicho un NO, por peligro de la mamá, o por el peligro que el feto corría...que igual ahora yo no estaba aquí, y no podría contar todo esto. Pero estoy, y dando mucha guerra, y con mucha energía.
Me siento profundamente agradecida y afortunada. Un abrazo
A veces soy pequeñita, como estos bebés, indefensa y con miedo. Estos días con ellos en el hospital no hago más que pensarlo: ¿qué futuro tendrán estos niños? ¿ Qué repercusiones tendrán en su salud cuándo crezcan? ¿ Por qué han de sufrir tanto, qué calidad de vida les garantiza? Incluso el primer día pensé: ¿Merece la pena que se estén llenos de tubos?
Me sentía mal descubriéndome pensando así, pero no me podía quitar de la cabeza sus caritas y las de sus papás, el sufrimiento constante.
Pero como siempre, Dios está, y está(estoy segura) en ellos, en los bebitos indefensos, en la vida que empuja con fuerza. Desde hace un par de días, Rosana, uno de los bebés de la sala, empieza a comer con biberón. Sus papis no pueden ir a verle todos los días, porque viven lejos, y los biberones se los dan las enfermeras. Así que en una de las tomas de la tarde me la puse en mis brazos. Ella,nada más sentirme, abrió los ojitos. Sentía su respiración con la mía, ese cuerpo de apenas un kilo sobre mí, que me emocionaba a cada movimiento. Le di su biberón y me la puse sobre mi pecho, abrazada, para que sintiera calor. Y me empezaron a salir canciones de la infancia, y me puse a cantarle, así bajito, hasta que se quedó tan relajada y tranquila que podía esbozarse una mueca en su cara, que yo diría que era una sonrisa.
Todos los días le doy su biberón, le abrazo, le doy calorcito, le canto...y pienso que sea lo que sea de la vida de este bebé ( que seguro que sale adelante), transmite fuerza a raudales, es increíble sentir que una cosita tan pequeña tenga tanta fuerza y veas cómo va creciendo cada día y mejorando. Y que parece mentira que me esté enseñando tanto.
Ver todo esto me hace más fuerte, y me reafirma en que Dios obra en ellos, y que la cuestión no es preocuparse por lo que será de ellos en X años, sino en darles amor a cada momento, no perder la esperanza, darles un poquito de nuestra vida.
No hay más que poner su nombre en Google y os parecerán cientos de páginas donde leer algo de él. Transparente, cercano y atrevido, Dani se lanza con esta nueva aventura de la creación de su primera maqueta de hip hop cristiano : Dando Vida. 3n. Con estas canciones pretende seguir transmitiendo el mensaje del Evangelio de una forma actual, clara y cercana.
Con la colaboración de muchos amigos está logrando este sueño, que saldrá a la luz en Mayo. Sólo animaros a que echéis un vistazo a algunas de la páginas donde se está haciendo difusión, además de Tuenti y Facebook. Su página web: http:// smdani.marianistas.org
Uno de los temas que irá incorporado en la maqueta es DANDO TU VIDA. Puedes escucharlo ya: http://www.youtube.com/watch?v=eYbdliO5p8M y descargarlo en mp3: http://smdani.marianistas.org/ficheros/mp3/Dando-tu-vida-Hip-Hop-cristiano-smdani.mp3.zip el password es: smdani
¡Ya queda menos! Difundid la noticia, que la maqueta promete, y no lo digo porque sea su hermana eh?jeje
La confianza Quedarnos hasta las tantas de la mañana hablando de todo, poniéndonos al día. Sentir juntos que nuestra amistad tiene sentido, emocionarnos con esto, sentirnos uno a pesar de nuestras diferencias Querernos como somos, aceptarnos de verdad. Ser nosotros mismos, no tener miedo a sincerarnos. Soñar juntos. Y apoyarnos Y reírnos, y aguantarnos, y....
Este fin de semana ha sido muy variopinto. Vinieron mis amigos de Valencia, una amiga por sorpresa, y otro de Donosti. Imaginaos la emoción y la alegría.
Como diría Drexler... "Para contarte, canto Quiero que sepas Cuánto me haces bien Me haces bien Me haces bien Te quiero de mil modos Te quiero sobre todo Me haces bien Me haces bien Me haces bien Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos Como se lleva el frío Para entender Que el corazón no miente Que afortunadamente Me haces bien Me haces bien Me haces bien "
Me mandaron para la facultad realizar un trabajo de un libro, que habla sobre la muerte digna y el morir en paz. Se titula " Sos...dejadme morir". El trabajo consistía sobre todo en argumentar y opinar sobre lo que decían los autores del libro. Os dejo una parte del trabajo que habla sobre el cómo morir hoy en día, según mi punto de vista.
“Nuestra sociedad propaga una cultura negadora de la muerte. (…) Si la muerte forma parte de la vida tenemos que aprender a hablar de ella con libertad. Página 31”
Vivimos en el mundo de las prisas, de la rapidez, de lo efímero. Nuestra sociedad nos impulsa a llevar un ritmo de vida acelerado, a tener un horario milimetrado, donde no nos podemos permitir el lujo de hacer cambios o parones. Vivir aquí y ahora, lo demás no importa. El “carpe diem” está en auge, vivir el día a día como si fuera el último, aprovechando cada minuto de nuestra existencia. Desafortunadamente, malinterpretamos esta exhortación a la vida, cuando la enmascaramos de falsas experiencias y vivencias que creemos que nos hacen felices. Aquí podríamos incluir las drogas (alcohol, tabaco, pastillas, marihuana, cocaína...), que nos evaden del mundo real y nos transportan a otra realidad por un tiempo, y que en el momento nos hace sentirnos llenos y eufóricos. ¿Es esto vivir plenamente?
Tenemos miedo a descubrirnos, a mirar dentro de nosotros y hacer balance de lo que somos y sentimos. Por eso vivimos tan rápido, buscando la juventud eterna, aspirando siempre a ser alguien importante, con un buen puesto de trabajo, con una buena reputación social. Tenemos que guardar una imagen hacia los demás, hemos de cumplir una serie de requisitos si queremos formar parte de un grupo social, mostrar la imagen que esperan los demás de nosotros.
Pero todo esto se cae por su propio peso ante una experiencia emocional fuerte, donde nos sentimos seres vulnerables, y donde ni el dinero ni las apariencias sirven. La muerte y el ver morir a seres queridos son algunas de estas vivencias .En nuestra cultura occidental, nos cuesta comprender que la muerte es parte de la vida, y que todo es un proceso que tiene un sentido. Tenemos miedo a morir, porque es algo desconocido, personal, subjetivo y que sólo nosotros vamos a vivir. Y tememos hablar sobre ella, por los sentimientos que despierta en nosotros.
La fe cristiana enseña que la muerte es el paso a la vida eterna, al Reino de los Cielos, y que cuando muramos nos encontraremos cara a cara con el Señor. Sólo contamos con el Amor, con amar y ser amados por Dios, con su infinita misericordia. El final del camino será una cara a cara con Aquél que nos amó desde el primer momento y con el que ya hemos caminado en la tierra. En el paso misterioso de la muerte…posiblemente tendremos miedo, pero no estaremos solos y nos abandonaremos confiadamente en su amor de Padre.
Espero que os haga pensar y reflexionar sobre este tema, para mi ha sido muy interesante hacer este trabajo y pensar en todo esto. ¡Un abrazo!
Un amigo te acepta tal como eres. Lo que eres a los ojos de tu amigo te da una idea de quién eres a los ojos de Dios.
No necesitas jurar amistad eterna. Simplemente sé amigo. Aceptad el don que sois uno para el otro y calentaos con el resplandor de tal milagro.
No importa si tu amistad es grande o pequeña, alta o baja, o redonda, complicada o sencilla. La amistad se da en todo tamaño, forma y color imaginable.
Da a tu amigo sin esperar nada a cambio. El don más gratificante se realiza sin expectación ni preocupación por el resultado.
Permite que tu amigo te ame. Sólo puedes dar lo que has recibido. Cuando tu amigo llama a tu corazón con amor, dale la bienvenida dentro de tu ser siempre sediento de amor.
Fin de semana de recargar pilas, dosis de amigos y familia a tope. Tenía ganas de bromas, risas a todas horas, hablar de todo, y reírnos por nada. Disfrutar de lo pequeño, y sentir que que les echaba mucho de menos, pero que están muy cerca. Ahora a seguir el día a día, a disfrutar de esta ciudad, de la vida aquí, de las visitas, de los amigos. A dar y a darme.
Que seria de mí sino me hubieras alcanzado Donde estaría hoy sino me hubieras perdonado Tendría un vació en mi corazón, vagaría sin rumbo sin dirección
Sino fuera por tu gracia y por tu amor
Seria como un pájaro herido que se muere en el suelo Seria como un siervo que braba por agua en un desierto
(Adriano Romero)
Qué sería de mi si tantas veces no me hubieras cogido de la mano. Hoy empiezo la semana con fuerza, con optimismo, y con ganas de dejarme sorprender, por una vez.
Ya se mueve, ya se le empiezan a notar los piececillos, y cada semana va creciendo y haciendo más huequillo ahí dentro.
Una espera muy dulce, y muy bonita..estamos todos emocionados con el nuevo bebé que viene en la familia. ¡Que voy a ser tía! Sólo hago que ver las fotos una y otra vez. ¡Este bebé va a revolucionar la familia!
"Mi pequeño tesoro se halla escondido entre el valle y el monte que hay en mi ombligo. Mi pequeño trocito de gloria es el alba que alumbra una nueva historia." (Presuntos implicados)
"Si la viese usted mirándose feliz al espejo... Palpándose el perfil..." (J.M. Serrat)
Porque cada uno tenemos nuestro tiempo, nuestro propio compás.
Estoy poniendo el reloj en hora, que aquí en Granada va todo más despacio. :)Vivo más tranquila, ando más despacio, contemplo los paisajes...eso sí, sigo hablando igual de rápido y comiendo muchooo!
¡La vida granadina!
Tengo morriña últimamente de canciones con las que he crecido, de la época de mis padres. Hoy escuchando canciones de Serrat y buscando cosillas suyas ,he encontrado una canción con mi nombre, ¡me ha hecho ilusión!. Es una letra preciosa, os pongo un trocito.
" El aire se vuelve tibio con su aliento y los adoquines miran hacia arriba, su piel morena. Cuando pasa Helena. Cuando ella mira sabes que la fuente cuando ella quiere, la da. Cuando ella llora, sabes qué es el luto. Cuando ella calla, todo yo tiemblo. Cuando ella quiere, el amor emprende el vuelo... Y entre tejados se columpia el sol y los pajaritos de los cables de la luz miran celosos como se ríe y se mueve. Color de larga espera y perfume de luna llena mi Helena. Mi Helena... pero... Hace días que el estar de pie me hace daño, el reúma me rompe los dedos y ha huido el último gorrión. "
No te quedes inmóvil al borde del camino no congeles el júbilo no quieras con desgana no te salves ahora ni nunca no te salves no te llenes de calma no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo no dejes caer los párpados pesados como juicios no te quedes sin labios no te duermas sin sueño no te pienses sin sangre no te juzgues sin tiempo
pero si pese a todo no puedes evitarlo y congelas el júbilo y quieres con desgana y te salvas ahora y te llenas de calma y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo y dejas caer los párpados pesados como juicios y te secas sin labios y te duermes sin sueño y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas entonces no te quedes conmigo.
Yo no me quiero salvar. Quiero vivir y dar vida, quiero ser una persona llena, que busca, que se da cuenta de las cosas, que es realista. Ojalá aprenda a mirar más allá de mi palmo de narices, a no hablar de mis problemas antes de escuchar los de los demás, a no quedarme en el borde del camino, a medias, vacía.
Estoy aprendiendo todos estos meses fuera de casa, el valor que tienen las pequeñas cosas, desde lo más cotidiano como es el ir a clase, como el convivir en una casa con más gente, entender diferentes estilos de vida, abrir horizontes. Quiero cultivar todo esto que creo que me está haciendo madurar, para poder aplicarlo en Valencia, en casa, en el día a día rutinario. Estoy cada vez más contenta de la decisión de haberme venido aquí este curso. Me siento ya a gusto, acogida por completo, y he logrado no estar tan pendiente de lo que pasa en Valencia, y empezar a vivir lo que pasa aquí. Que el tiempo pasa rápido.
Por eso no quiero estar inmóvil al borde del camino, no quiero cerrar los párpados, ni congelar el júbilo, ni dormir sin sueños.. Las cosas hay que tenerlas claras, y ser consecuente con lo que hacemos. Y yo hoy por hoy tengo muy claro qué quiero, quien soy, y que nada de lo me hace ser yo misma va a cambiar. Sólo voy a tomar enfoques diferentes, visiones que nunca antes hubiera imaginado, voy a aprender a ponerme en el lugar de los demás, voy a darme con total transparencia a todo el mundo..¡voy a vivir!
Últimamente tengo la sensación constante de que hago mucho menos de lo que debería. Siento un gran peso, una gran responsabilidad en algunas situaciones y sobre todo con personas, pero me siento súper impotente porque en realidad son cosas que no puedo cambiar.
Es la sensación de sentirte inútil. De estar metida en mil cosas intentando ayudar y cambiar mi metro cuadrado; y no ser capaz de afrontar una situación familiar, una enfermedad, algo que me pilla realmente cercano.¿ Eso no es hipocresía?
Me paro a pensarlo y me siento mal, siento que no hago todo lo que está en mi mano, que tengo que estar más dando el callo y huir menos, que debería estar siempre con buena cara sonriendo, valorar más lo que tengo y soy, ser más humilde y menos egoísta, querer a los que tengo cerca tal como son, aceptar las cosas como vienen.
Pero, cómo acompañar en la enfermedad, cómo querer sin condiciones, cómo querer sin límite, cómo ser paciente, cómo ayudar cuando sientes que por más que intentas las cosas siguen igual, cómo ser transmisora de paz..cómo?
Me busco y no me encuentro..me cuesta encontrar ratos para encontrarme, para rezar de verdad, para mirar un poquito y dentro de mi todo eso que m da tanta pereza y miedo mirar, para destapar tantas preguntas que me asaltan, para crecer!
Supongo que debo empezar a aplicarme la teoría: busca, y confía!
Se acerca la navidad y con ella para los cristianos un momento de recibir el nacimiento de Jesús. En medio del barullo, las compras, del ajetreado día a día..que sea capaz de encontrar al Señor en los demás, que reconozca que aunque a veces me cuesta encontrarle el está y me llama; y que sea capaz de vivir el Adviento todo el año, con una actitud de espera humilde siempre.
Felices fiesta, feliz adviento! Besos!
Para que todos los días sean Navidad para que cada deseo se haga realidad para que el mundo sonría al despertar para que se abra la puerta y no se cierre más
Para que el cielo se vista de color... en navidad para que lluevan semillas del amor... en navidad para que alfombres los campos con tu olor en navidad para que cantes con más de una canción... eso de
Para que llenes de luz la oscuridad... en navidad para que nunca te canses de volar... en navidad para que el día te enseñe la verdad... en navidad para que el viento te silbe al caminar... eso de
Campana sobre campana, y sobre campana una asómate a la ventana, verás al niño en la cuna
Para que siembres cosechas de ilusión... en navidad para que todo sea un solo corazón... en navidad para que el frío se llene de calor... en navidad para que no me equivoque de canción
Para que todos los días sean navidad para que nunca te canses de volar para que el mundo sonría al despertar para que se abra la puerta y no se cierre más
en navidad, en navidad, en navidad
Navidad, navidad, dulce navidad la alegría de este día hay que celebrar... en navidad
Llevo días pensando lo insignificantes que somos, lo pequeños que somos, lo poco que sabemos. Estoy descubriendo que no sabemos nada de nada, que por más que queremos aprender y asimilar somos seres limitados. Nos creemos tantas veces en posesión de la verdad...¡y en realidad no sabemos nada! No sé, creo que es que bueno que por lo menos sea consciente de que soy un punto en el infinito, y que me queda mucho por aprender.
Por ahora estoy bien, mucho más instalada en la ciudad y sintiéndome como en casa. Ahora tengo un poquito más de tiempo, porque he acabado las primeras prácticas, y me he metido en un voluntariado. Necesitaba ya algo así, sentía que me faltaba algo. Acostumbrada en Valencia a no parar..pues aquí estoy muy tranquila!jeje Es en un cole de educación especial, con niños de 2 a 6 años, ¡una pasada! Por ahora disfrutando y aprendiendo, ¡estoy muy contenta!.
Y nada más...este fin de semana visita familiar. Mi hermana y su marido,( qué ganas tengo de tocarle la tripita de embarazada!) y mi tía.
Un besito grande!
Tiempo de espera ¡Velad! En este tiempo de adviento..Mantened los oídos abiertos,los ojos atentos!
Que no te quiten las ganas, que no te roben la risa, ni la luna de tus ojos, ni el calor ni la brisa.. Que no te enseñen los dientes, que no se lleven tu fuerza, que no te cierren las puertas..
Que en las noche más oscuras no te quiten ni una estrella y en los días del invierno que te den calor las piedras.. Que no se olvide tu cara del amor que llevas dentro.. que no se empape tu almohada..
Que vivas como si hoy fuera ya todo el futuro, que duermas porque mañana van a levantarte un muro.. Te querrán quitar la vida, las flores, las sorpresas, que nadie te rompa el alma, que no te arranquen las pecas..
Que no te asuste la lucha, que se abran 2000 puertas, que Dios te de cuanto pides.. Que busques a ver si encuentras.. Que no te conviertan en sal, que no te tapen la boca aunque te tomen por loca.. Que encuentres en lo pequeño motivos para ir gritando, que me quieras pese a todo, que camines a mi lado, que el tiempo no te desgaste, que no se agarre a tu cuello y un día levantes el vuelo..
Desde que volví del Fórum de pastoral con Jóvenes, la semana pasada, lleva rondando en mi esta canción. Me quedé con la sensación de que hay mucho que hacer, y nosotros, los jóvenes, podemos. Que Iglesia somos todos, que el Evangelio está para vivirlo y que quiero hacerlo, quiero transmitir que es posible ser feliz siendo cristiano, aunque a mi también me asalten las dudas y los temores.
Ha sido un fin de semana muy completo, y muy divertido. He tenido visita de algunos de mis amigos de Valencia. Hemos disfrutado como enanos pateando Granada, charlando y riéndonos de todo, yendo de tapitas y cervecitas,visitando Sierra Nevada... Les echaba tanto de menos...llevo dos fines de semana muy intensos, y viendo a mucha gente que echaba de menos, ¡estoy con fuerzas renovadas!
Pues eso, que no me arrancará nadie mis pecas, mi inocencia, mi ilusión por las cosas. A pesar de mis cabezonería, torpezas, mis miles de fallos, quiero aprender de la vida y cambiar lo que esté en mis manos.
18/10/08 Lo importante,lo esencial, lo que nos hace ser como somos, no cambia. Llevo dentro de mi muchos sentimientos que brotan, aún cuando pensaba que no sería capaz se sentirlos aquí. No me olvido de Xaire, ni de mi familia, ni de mis amigos. No soy otra, creo que volveré siendo yo, con otras experiencias, más madura. Ojalá broten de mi ganas de actuar, humildad, y una mirada atenta y sincera siempre a los demás.
No significa dejar atrás una vida en otra ciudad. Es ESTAR, sentir, rezar. Es acompañar en los momentos en que hacemos falta, sin olvidar que nuestra presencia vale a veces más que mil palabras.
22/10/08
( vaya cúmulo de sentimientos!) Como el niño, que con los ojos abiertos se asombra ante todas las novedades, me siento yo, en una nueva rutina, horizontes abiertos. Es época de descubrir, de sentir de tener la mirada atenta. Quiero abrirme, ser capaz de acoger todo lo que viene, y poder reflejar lo que soy y siento.
Quiero perderme en Granada y que el Albaicín me encuentre ... ... y en esa visión quedarme todo el tiempo que me quede (Desde http://ciposfred.blogspot.com/2007/10/albaicn.html)
Una canción que no me quito de la cabeza últimamente.. De Juan Luis Guerra
No he venido a pedirte como suelo, Señor si antes de yo clamarte conoces mi petición
Solo quiero escucharte pon el tema, Señor caminar por el parque y dedicarte una canción
Tan solo he venido a estar contigo a ser tu amigo a compartir con mi Dios a adorarte y darte gracias por siempre gracias por lo que has hecho, Señor conmigo
Cuéntame de tus obras ¿qué hay de nuevo, Señor? y de paso pregunto ¿cómo es la piel del sol?
Y yo solo quiero abrazarte bendecirte, mi Dios caminar por las calles y abrirte mi corazón
Tan solo he venido a estar contigo a ser tu amigo a compartir con mi Dios a adorarte y darte gracias por siempre gracias por lo que has hecho, Señor
He venido a estar contigo a ser tu amigo a compartir con mi Dios a adorarte y darte gracias por siempre gracias por lo que has hecho, Señor conmigo
2 de Octubre
Parece que no son más que unas vacaciones, que en unos días regresaré a casa deshaciendo maletas, con mil cosas que contar en casa, con mil aventurillas . Pero no es así, estoy aquí, en Granada, y promete ser una larga estancia. Aún no he tenido mucho tiempo de ver la ciudad con detenimiento, ni pasear todo lo que me gustaría, pero es cierto que la ciudad tiene un encanto especial. Cuando amanece despejado se ven las montañas, las casitas del Albaicín destacan relucientes, se respira un aire diferente. Tengo ganas de perderme por las calles, sola, de encontrar momentos para mi, de empezar a disfrutar de verdad. Mis amigas y yo tenemos un piso muy chulo en el centro, desde donde puedo ir a cualquier sitio andando, es todo un privilegio no tener que depender de medios de transporte para moverme. Estos días he estado haciendo papeles de la universidad, parece que nunca terminan. Cuando parece que está todo solucionado, falta otro documento, o está mal rellenado, o qué sé yo. Me va a venir bien todo este trajín de papeles para cultivar mi paciencia, aquí la gente es muy serena. Sé que la burocracia es pasajera, y que merecen la pena dos semanas así y el resto del curso sin problemas; pero de verdad, ¡estoy agotada! Por lo demás estoy bien, creo que me he adaptado rápido, ya empiezo a moverme más o menos por la ciudad, y como no, siempre que podemos, nos escapamos las cuatro a probar una tapa de un barecillo nuevo que aún no hayamos visitado. Es muy divertido pasear de bar en bar, conocer gente, ver el ambiente de la ciudad. Ya veis, estoy contenta y arrancando. Me cuesta un poco no tener la cabeza en Valencia algunos momentos, acordarme de Xaire, de los chavales, de mis amigas y amigos, de la uni, de mi familia... ¡pero es normal! Así que a disfrutar de esta oportunidad, que es irrepetible y única, me queda muchísimo por descubrir y conocer. ¡Con una sonrisa y adelante! Un besote enorme Elena
6 de Octubre
Ayer me llamaron mis padres, y se quejaban de cuántos trastos tengo en Valencia, cuántas cosas inútiles guardo. Yo? Pero si me he traído todo a Granada! Yo que pensaba que era más humilde, que sólo tenía lo que utilizaba. Me dio que pensar, porque muchas veces guardo cosas materiales, acumulo cosas que no uso, o guardo como un tesoro todos los recuerdos de cualquier viaje o evento importante, como si así no se me fueran a olvidar nunca. Y en realidad me encanta abrir esa caja de sorpresas y leer cartas de mis amigas cuando éramos pequeñas, o recuerdos de un campamento, de algo importante...dicen que una habitación es el reflejo de uno mismo. ¡A ver si me lo aplico! Esta semana se avecina más tranquila. El papeleo parece que está casi solucionado, y ya me he hecho los horarios de la uni, con las prácticas y todo. Estamos conociendo mucha gente, además, todo el mundo es muy amable, te hablan siempre bien, te atienden con una sonrisa.
14 de octubre Cada vez más a gusto, aprendiendo mucho del día a día. Valorando lo que tengo, mis amigos, mis padres, mis hermanos. Les tengo súper presentes en todo lo que hago, y eso me encanta. En ds semanas empiezo las prácticas de hospital, cómo será aquí? Me apetece un montón!! Mañana he quedad con Pili para la oración de Taizé, qué gozada que Taizé esté en todoss los sitios, qué alegría poder compartir esto con alguien..
Un pequeño resumen de lo más importante de este verano con fotos...me dejo en las fotos la convivencia de frater y los días en Villalonga de cocinera.
Benasque, una gozada, y más ir de campamento con los chavales, disfrutando mogllón. Tocar las estrellas con la punta de los dedos y sentir que el aire helado de la montaña o el agua que no sacia la sed de los manantiales.
Aspace, Asturias(Blimea). Recibir en los chavales el triple de lo que les doy,son todo amor, risas, alegría. Son el reflejo de Dios, y me dan muchísima esperanza, ganas de estar con ellos, de desvivirme.
Y también ha habido trabajo este verano..sacándonos el título de AJ, Animador Juvenil. Mucho curro, pero también gente nueva, maneras de ver las cosas diferentes y de crecer aprendiendo.
Volver a casa, deshacer maletas, oler el hogar y sentirme de nuevo en familia.
Llego para irme de nuevo,para batir mis alas con más fuerzas, necesitada del alimento paternal, de mi aire.
Hay días que me siento entre dos mundos, entre dos cuerdas que tiran en sentido contrario donde sin quererlo, me encuentro en medio.
Soñar, volar, crecer buscando nuevas realidades en las que pueda crecer; y sentir que no estoy sola.
Y al otro lado,mi gente, mi ciudad, la vida en casa, la familia, el reposo y la calma.
Y yo sigo en medio, donde quiero estar, para no perderme. Volver a casa.con mucho que dar.
Elenita.
Se avecinan muchos cambios.Como siempre, este verano lo estoy aprovechando un montón, no he parado de viajar! Campamento a Benasque, con Aspace a Asturias, de cocinera a Villalonga, y en unos días a Barcelona. Así estoy, aprendiendo mucho, conociendo gente. Pero tb hacen falta días de estar tirada en el sofá de casa sin hacer nada, acompañando a la familia, que también nos necesitan, y transmitir todo lo vivido en acciones cotidianas,con mucho amor.
El curso que viene me voy a Granada a estudiar, con una beca Séneca, durante los 9 meses de curso. Aún no me lo creo ni yo, tengo un gusanillo constante que no sé si es de emoción, de nervios, de miedo...sé que es una experiencia que me va a venir genial, me voy con tres amigas, y además es mi último año de carrera. ¡A la aventura! Será como yo quiero que sea, un año para ver desde otro ángulo, para vivir la vida universitaria, para crecer, para pasarlo bien. El 29 de Septiembre empiezan allí las clases....ya os contaré!
Siempre dices que vaya suerte que nos parezcamos los tres a Mamá, que menos mal que de ti no hemos heredado nada. Pues te equivocas, y te lo voy a demostrar.
Tengo tus nervios, el no parar quieta, tener la cabeza siempre funcionando a tope, los dos somos muy dinámicos.
He heredado de ti tu gran sensibilidad. Te asombras con los milagros diarios que para muchos pasan desapercibidos. Te encandilas mirando una puesta de sol, el mar en calma.
Eres muy romántico, me encanta ver que después de tantos años sigues demostrando el amor que le tienes a Mamá, cuando te quedas mirándole mientras ella no te ve, o le escribes poesías, canciones..todos los sentimientos que te surgen. Yo tengo algo de ti,creo que soy muy entregada cuando quiero a alguien.
También he heredado el pronto de mal genio.Tienes buen humor, pero si te pillan con el pie izquierdo, sacas tu pronto. Aunque eso sí, enseguida se te pasa.
Los dos somos cantarines, nos gusta la música. Tú y tu guitarra, tu Aute, tu Pablo Milanés y Silvio...y yo mi intento de tocar la guitarra, mi coro, la música..
Gracias Papá por dar vida, por `parecerme mucho a ti. Aunque nos enfademos y discutamos por tonterías, siempre es con todo el cariño, siempre, de verdad..aunque a veces no me entiendas. Somos una familia, y quiero que sepas que estamos todos unidos para lo que quieras.Porque tus problemas son los de todos, y no quiero que te los guardes!
Un añito más cumples hoy. Que sean muchísimos más, muchas felicidades Papi!!
Tanto preparativo, nervios, meses de espera..¡y ya pasó! Parecía que me casaba yo, estaba casi más nerviosa que mi hermana. Pero fue un día precioso. Sarita y Sergio irradiaban felicidad. La eucaristía fue muy emotiva. Canté con mis amigos del coro, Dani hizo la homilía,todos estábamos muy felices. La cena en familia, entre amigos y disfrutando, todo genial. La verdad que no me salen muchas palabras para explicaros la boda, cómo fue, qué hicimos..no sé, pues supongo que lo que se hace en todas las bodas.Me quedo con los sentimientos. Se me pone una sonrisa de oreja a oreja al recordar el día, al ver que después de tanto tiempo de novios, se casan, porque se quieren de verdad, porque a pesar de lo que pueda surgir están unidos, porque les veo felices.Y porque Dios está en ellos, no hay más que verles.
Sarita es la mediana de los tres, para mi siempre ha sido un ejemplo. Aunque antes a las dos nos daba rabia, todo el mundo no dice que nos parecemos un montón, nos echan la misma edad, y eso que me lleva 8 años! Me siento súper orgullosa de decir que es mi hermana y de poder parecerme a ella.
Así que espero que Dios esté en medio de ellos siempre, que sigan queriéndose tanto y desprendiendo ese cariño. Y que pronto aumenten la familia, que quiero ser tía!jeje
Os dejo alguna fotillo del día, para que veáis lo guapos que íbamos todos...jeje Un besote! Elenita
En el despertar de las montañas y el sol que tímidamente asoma. En los infinitos sonidos que envuelven las primeras horas del día. En el frescor de la mañana, en el rocío que me empapa al pisar descalza. En el rumor del viento y en sus mensajes ocultos. En el esfuerzo diario, el cansancio tras una dura jornada. En las cientos de sonrisas que recibo cada día. En los testimonios de vida entregada, y que tantas veces, me pasan de largo. En la vida que brota a cada rincón allá donde mire. En el sufrimiento, en el dolor físico y de corazón. En ti, en él, en ella...en tantas personas que hoy llenan mi vida; también en las anónimas, en los sin nombre, los sin techo, los sin familia, sin amor sin esperanza...
Te siento en TODO lo que hago cada día, con una fuerza increíble. Porque no hay más que salir a la calle por la mañana y dar gracias por el día, por la lluvia, por ir a estudiar o trabajar. Eres creación, pequeñez, eres esa persona, ese amor incansable que está en todo. Aunque no te pueda ver, tengo el convencimiento de que eres el motor de mi vida, el que camina a mi lado incluso cuando he perdido la fe, el padre bueno que me guía, me endereza, me perdona, pero también me pide.
Y es cierto que viene bien desconectar, salir de la ciudad, y disfrutar! Puente divertido, con amigos monis de Xaire en Benasque. Hemos estado viendo el sitio donde vamos a hacer el campamento de este verano con los chavales, hemos hecho algunas excursiones cara al verano... Muchas risas juntos, caídas en la nieve, cansancio en las excursiones, fotos y vídeos, soñar con el verano y con los chavales alí, comer a cualquier hora, no ducharnos en cuatro días, charlar, dormir...unos días geniales que necesitaba! Llego a casa, abro el correo y es volver a empezar...trabajos que entregar, cosas de Xaire pendientes, amigos a los que llamar, mil cosas que me abruman de nuevo.He estado estos días sin móvil, tele, ordenador y llegar y ver el curro que hay pendiente es un rollo..esta es la recta final.
Pero estoy más animada, y me veo con fuerza. Estos últimos meses he estado a medio gas, muchas cosas nuevas y muchos cambios, que hay que aprender a asimilar. Pero parece que con esto de la primavera, y ver el final de curso cerca me veo capaz de todo. Tengo muchos sueños y proyectos en mente, y claro que saldrán adelante ..quien quiero algo pone todos los medios! Las prácticas en el hospital están yendo muy bien.Voy todas las mañanas, estoy como una enfermera más, aprendiendo mucho. Por las tardes tengo clase al salir del hospital, horario completo verdad? Entre medias sigo en Xaire, ahora preparando el campa de verano a tope. Y he empezado a trabajar cuidando niños una horita al día. Así que ya véis, horario completo.
Y como siempre, os dejo un texto, este no escrito por mi, pero que refleja como me siento ahora. He empezado de nuevo a escribir, a cogerme la libretilla de vez en cuando, a escribir cartas a no sé quién, a recordar con una gran sonrisa y a saborear lo vivido e intentar plasmarlo en letras. Me encanta escribir, porque es volcar de alguna manera lo que soy, es vaciarme y transmitir. Y ahora lo vuelvo a hacer, claro que echando-te de menos, deseando muchas veces que todo hubiera sido más fácil, o no queriendo hablar contigo como un amigo...pero contenta por poder seguir contando contigo, por saber, que aunque nos separe tanto, nos unen muchísimas cosas, por haber aprendido a seguir adelante, sin olvidar pero pasando página, por ser yo misma siempre, por saber que lo bueno se queda bien guardado.
Un besote grande!!!!
La edad del cielo Jorge Drexler
No somos más que una gota de luz, una estrella fugaz, una chispa, tan sólo, en la edad del cielo.
No somos lo que quisiéramos ser, solo un breve latir en un silencio antiguo con la edad del cielo.
Calma, todo está en calma, deja que el beso dure, deja que el tiempo cure, deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo.
No somos más que un puñado de mar, una broma de Dios, un capricho del Sol del jardín del cielo.
No damos pie entre tanto tic tac, entre tanto Big Bang, sólo un grano de sal en el mar del cielo.
la vida al cubo Con el resurgimiento de los cubos de Rubik, se me ocurre, que discernir podría asemejarse a ordenar las caras de la propia vida para encontrar respuesta a algo, igual que ordenamos las piezas del cubo para lograr una distribución de caras determinada
Hay fundamentalmente 3 formas de enfrentarse a un cubo de Rubik:
* Moviendo las piezas al azar con la esperanza de que en algún momento quedarán ordenadas * Aprendiendo con la experiencia de otros, que hay algoritmos que nos permiten, mediante el estudio, ordenar el cubo en el menor tiempo posible * Dedicando largos tiempos y mucha visión espacial, a descifrar el funcionamiento del cubo, hasta llegar a intuir por ti mismo, cómo hay que mover las piezas para completar las seis caras
Las 3 anteriores se pueden combinar, haciendo que el juego varíe, entre lo más competitivo y eficiente, hasta lo más interesante y enriquecedor, pasando por lo más entretenido
Curiosamente, esto también se asemeja al discernimiento en la propia vida: puedes tomar las decisiones de forma azarosa, dejándote en manos de la suerte o la providencia, o bien apoyarte en la experiencia de otros y el estudio de técnicas y metodologías para descubrir la respuesta que buscas, o puedes pasar largas horas interiorizando le problema junto con la mecánica de tu propia vida, hasta lograr encontrar el punto en el que todo encaja. Y también, como en el cubo, es interesante mezclar un poco de cada método
Es fácil cuando tienes un cubo de Rubik delante, saber cuál es tu objetivo (ordenar las piezas) pero ¿has pensado alguna vez en dedicar algo de tiempo a ordenar tu propia vida y qué método utilizar?
Quizá sea una buena forma de iniciar un discernimiento, el coger un cubo de Rubik e imaginar que es tu vida la que ordenas, y mientras lo giras, pensar cómo has de cambiar tu propia vida para dar lo mejor de ti mismo
En la web http://ganga.es se puede encontrar los puntos donde se vende el cubo, o incluso adquirirlo de segunda mano. pasaros por la página, que está muy bien!
Era un niño que soñaba un caballo de cartón. Abrió los ojos el niño y el caballito no vio. Con un caballito blanco el niño volvió a soñar; y por la crin lo cogía... ¡Ahora no te escaparás! Apenas lo hubo cogido, el niño se despertó. Tenía el puño cerrado. ¡El caballito voló! Quedóse el niño muy serio pensando que no es verdad un caballito soñado. Y ya no volvió a soñar. Pero el niño se hizo mozo y el mozo tuvo un amor, y a su amada le decía: ¿Tú eres de verdad o no? Cuando el mozo se hizo viejo pensaba: Todo es soñar, el caballito soñado y el caballo de verdad. Y cuando vino la muerte, el viejo a su corazón preguntaba: ¿Tú eres sueño? ¡Quién sabe si despertó
De Antonio Machado. foto vía flickr: http://www.flickr.com/photos/samolo/1442872148/
Le tengo especial cariño a esta poesía, la recuerdo del recital poético del cole hace dos años,¡es preciosa! ¿ Y dónde están los sueños y la realidad? ¿ Qué es verdad y qué es ilusión? El niño, por ser niño, es inocente y sueña con su caballo de cartón, con su ilusión.
Que no dejemos de soñar por nuestras ilusiones, por lo que buscamos, por lo que nos hace sonreír de oreja a oreja, por lo que vendrá, por las utopías, por los caminos por descubrir..
Que los sueños nos sirvan para seguir adelante, no para desconfiar como el niño que se hizo mayor, pensando en su caballito de cartón. Que nos sirvan para avanzar, para crear nuevos proyectos y crecer por dentro.
Soy muy soñadora, aunque tengo los pies en la tierra. Me encanta imaginar, ilusionarme con proyectos, con personas, con lo que hago cada día. Estoy muy contenta con las prácticas del hospital, con las clases, con el campa de Xaire de verano que ya estamos preparando.. ¡Y que no pare esto! Que sepa ver lo bueno de cada día, de cada situación, que sepa aceptar lo que viene sin miedo y con serenidad. Cada día es diferente, un reto por descubrir, un sueño por cumplir. Y si se mira con alegría y confiando, todo sale adelante.
Así que a seguir con alegría, y con una gran sonrisa.
Llegando al atardecer, qué bonito verdad? Lo que se puede llegar a transmitir con una foto! A mi ya sabéis, que el mar me da mucha paz. Espero que os guste, el mérito a mi padre, que fue quien la fotografió. UN besote
Las vacaciones dan para mucho, y como siempre, las he aprovechado al máximo.
Es la segunda vez que voy a Logroño,pero esta vez de monitora, a vivir la Semana Santa. Iba muy ilusionada, pensando en que todo lo que me aportó a mi en su día lo iban a vivir ahora los chavales, y que sería una experiencia que les calaría hondo. Vivir la Semana santa con gente de tu edad, viviendo a fondo la pasión, muerte y resurrección de Jesús es algo que marca. Y la verdad es que han sido unos días increíbles. He visto a los chavales ilusionados, metiéndose a tope en todas las actividades, vibrando y sintiendo todo al 100%. Como siempre, último día, lloros ante las despedidas, un "ya nos veremos", miles de abrazos y besos...les entiendo tan bien! Yo estaba igual hace 3 años! Personalmente estos días me han servido para salir un poco de mi misma, y estar con la gente, con los monitores, chavales. Aprovechar para reír, pasarlo bien, disfrutar de cada momento, y estar más tranquila, estando en lo que estaba sin la cabeza en Valencia. Me he vuelto a emocionar en las oraciones, adorando la cruz, cantando, sintiendo a Dios en medio de nosotros,escuchándole y descubriendo que está siempre a mi lado, que me quiere y que murió por nosotros para hacernos felices.
Pero como sé estas cosas no pueden quedar en unos días geniales..porque entonces perderían su sentido. Ahora es cuando desde nuestras ciudades, debemos seguir dando caña a los grupos de fe, que este chorro de agua fresca sea el impulso que necesitan nuestros chavales para seguir buscando y apostando por Dios, por Xaire.
Y fue llegar a Valencia, y a la mañana siguiente mochila al hombro de nuevo, al campamento "Semillas 2008", del resto de cursos de Xaire ( de primero de eso a segundo de bachiller menos primero que fue a logroño). Me apetecía mucho ir al campa, ver a los monis, y disfrutar del ambientillo. Eso sí, ir de cocina es muy cansado, y le he reconocer que no he parado de comer!jeje La comida..pues salío como salió, yo iba de pinche, pero bueno, ha sido una experiencia muy divertida.
Y ya en Valencia. El martes vuelta a clase, prácticas en el hospital por las mañanas y clases por las tardes, aprovechando los días!:)
Pero...
Me niego a que los recuerdos sean papeles guardados, fotos colgadas en la pared, frases bonitas. No quiero olvidar ese abrazo que nunca termina, las miradas de complicidad, el hormigueo por todo el cuerpo al sentir un beso, sentirse en paz. No quiero olvidar las experiencias, lo que me hace sentirme viva, lo que me hace seguir soñando. Que sea capaz de no olvidar, de crecer con lo vivido, de asimilar lo que ya pasó y hacerlo mío. Quiero seguir caminando, quiero seguir siendo yo misma, pero sin olvidar qué es lo que me hace ser YO, sin olvidar seguir cuidando a las personas que quiero, sin dejar de pensar en ti como lo más bonito que me ha pasado en muchísimo tiempo, y de la manera que mejor pueda, seguir estando a tu lado, no solo como un recuerdo.
-Que no hay sueños imposibles ni tan lejos. -Que quien quiere algo, pone medios, y que quien no quiere nada, pone excusas. -A sonreír y a sentir que todo es posible. -Que no importa si hay que coger un metro, un avión, un bus y un tren cuando sientes que merece la pena. -Que, en definitiva, consiste en dar y en darse, así es solo como se recibe.
Y de ti, he descubierto...
-Que sabes escuchar y comprender. -Que estás muy cerca, siempre. -Que es increíble la calidez de un abrazo, de todo lo que me transmites con cada uno de ellos. -Que eres muy cabezota y reservado -Que a veces eres conformista -Que eres capaz de pillarte un coche y hacerte casi 2000km en dos días, y dar un primer paso, y encender una llamita. -Que ganas en la cercanía. -Pero que no te gusta nada el teléfono. -Que eres bueno, y transparente. -Que puedo contar contigo, sin condiciones.
Y esto sirve para caminar..para darme cuenta de quién eres, para conocerte y conocerme más. Vas a estar siempre, no puedo decir ni una mala palabra de ti, porque he aprendido mucho a tu lado, porque veo en ti una bondad y confianza que me ha dado un montón. Somos diferentes,pero esas diferencias muchas veces nos han servido para comprendernos, para crecer...Así que todo lo que me sale es un GRACIAS enorme,de corazón.Por cada día contigo, por la ilusión que hiciste que naciera en mí, por darme tanto, y sobre todo, por ser tú.
Por las sonrisas, por lo que está x venir. Un besote enormee!!
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